hallo!
erst einmal moechte ich sagen, dass ich nie gedacht haette, dass ich mal von meinen problemen in einem internetforum berichten wuerde, weil ich dem eigentlich immer sehr skeptisch gegenueber stand aber ich weiss im moment wirklich nicht, was ich machen soll... also es geht um folgendes:
wenn man mein leben als aussenstehende person betrachten wuerde, koennte man denken: "der hat doch ein perfektes leben...". ich bin generell auch ein sehr lebensfroher und grundsaetzlich positiv eingestellter mensch. die gefuehle, von denen ich euch gleich berichten werde, habe ich erst seit ca. 2 wochen... ich habe, wie schon gesagt, eigentlich gar keinen grund traurig zu sein, denn ich bin gut in der schule, ohne wirklich viel zu tun, habe viel freunde, eine super beziehung, in der ich absolut gluecklich bin und bei mir zu hause laeuft auch alles super. ausserdem spiele ich tennis und handball und habe auch dort sehr viel spass.
mein problem besteht darin, dass ich immer oefter, besonders wenn ich alleine zu hause bin, einfach nur ungluecklich und deprimiert bin, obwohl es mir eigentlich total gut gehen muesste. ich fuehle mich dann einfach nur noch leer und irgendwie treten alle die positiven sachen aus meinem leben total in den hintergrund und ich fuehle mich scheisse. auch dann wenn ich eigentlich gar kein problem habe... ich hab irgendwie das gefuehl, dass mein leben ein bisschen "zu perfekt" ist und das mir irgendetwas fehlt. ausserdem habe ich soetwas wie "aufgestaute agressionen" in mir, von denen ich aber absolut nicht weiss, woher sie kommen, weil ich ja wie schon gesagt, eigentlich keine probleme oder schwierigkeiten habe. manchmal wuensche ich mir, ich koennte einfach einen monat frei haben und alleine irgendwo wohnen, wo ich keinen menschen treffen muesste, um meine gefuehle neu zu sortieren. allerdings ist das natuerlich nicht so einfach, da ich ja in die schule gehen muss (11. klasse) und auch sonst viel zu tun habe (gebe nachhilfeunterricht, spiele gitarre und wie schon gesagt tennis und handball im verein).
irgendwie hab ich das gefuehl, dass mich dieser alltag kaputt macht und dass ich ihm irgendwie entfliehen will. jeden tag ist fest vorgeschrieben, was ich machen werde (schule, sport/musik...). auch wenn mir die sachen eigentlich spass machen und ich sie gerne tue komme ich nicht damit klar, dass alles was ich mache vorgeschrieben zu sein scheint. es kommt mir manchmal so vor, als ob ich gar keinen einfluss haette, weil sowieso alles schon geplant ist...
ich wuensche mir manchmal, dass ich meine agressionen irgendwie rauslassen koennte, aber ich weiss nicht, wie ich das machen soll, da dabei ja niemand zu schaden kommen soll ... gibts da nicht irgendwelche methoden? frueher bin ich in solchen situationen immer joggen gegangen und hab dabei n bisschen rumgeschrien und danach gings mir besser aber das hilft mir im moment auch nicht wirklich weiter...
danke, dass ihr euch die zeit genommen habt, dieses konfuse zeug zu lesen, ich hoffe, ihr koennt meine situation n bisschen verstehen und vielleicht habt ihr ja den ein oder anderen tip fuer mich.
danke schonmal im vorraus
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