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Thema: jimbou's Spiele, Spaß und Spannung!

  1. #67

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Zitat Zitat von Wolf
    *noch-einmal-push-bevor-im-urlaub*
    mach mich stolz Jimbou!

    immer doch
    (ich versuchs)

  2. Nach oben    #68

    34 Jahre alt
    aus Beckum
    5 Beiträge seit 10/2003
    ich find deine witze gut

  3. Nach oben    #69

  4. Nach oben    #70

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Ersteinmal in Ruhe lesen!!

    Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
    grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
    schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
    Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
    juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
    verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
    Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
    schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen hässlichen
    Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
    Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
    Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
    ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
    ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
    bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
    ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
    geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
    versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
    Wind über die Felder strich und reife Blüten-
    Samen so langsam und leise an meinen Füssen
    geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
    hinunterfloss? Ach könnte ich doch immer mit Dir
    lauschen dem Zwitschern von
    Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

    Von Heinrich Heine

    Ziemlich langweilig oder?

    Dann bitte immer nur jede zweite Zeile lesen *grins*

  5. Nach oben    #71

    35 Jahre alt
    aus serhalb des Definitionsbereichs
    2.421 Beiträge seit 01/2005
    Ist das krank, ich krieg mich echt nicht mehr...treff echt nicht richtig die Tasten vor lachen

  6. Nach oben    #72

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
    Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
    Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
    "Sie haben gerufen?"
    Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
    "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
    Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
    Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
    Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
    "Sie haben gerufen?"
    Der Alte ist wieder ganz verdattert.
    "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
    "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
    "Aber warum denn", fragt sie "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
    Daraufhin sagt der Rentner:
    "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

  7. Nach oben    #73

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

    Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

    Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
    "Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

  8. Nach oben    #74

    38 Jahre alt
    aus der Hansestadt Lübeck
    633 Beiträge seit 10/2003
    Hahaha, der ist ja Geil

  9. Nach oben    #75
    vip:oxy
    35 Jahre alt
    aus gleichende gerechtigkeit für alle ;P analgeschwaderoffizier [**************:stâffèl]
    766 Beiträge seit 09/2003
    Zitat Zitat von Jimbou
    Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

    Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

    Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
    "Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"


    Muha

  10. Nach oben    #76

    35 Jahre alt
    aus serhalb des Definitionsbereichs
    2.421 Beiträge seit 01/2005
    echt geil

  11. Nach oben    #77

    34 Jahre alt
    aus mir heraus spiegelt sich das ich des meinen
    446 Beiträge seit 08/2002
    sehr genial

  12. Nach oben    #78
    hey ali

    du magst weiber aber wieso gehst du keine beziehung ein




    machst gut dann



  13. Nach oben    #79

    jimbo jimbo

    hey leute hey jo hier wieso bringst du als witze???

    stell doch mal pa weiber vor die solo sind und net so alt !!



    na ok machts gut dann

  14. Nach oben    #80
    vip:oxy
    35 Jahre alt
    aus gleichende gerechtigkeit für alle ;P analgeschwaderoffizier [**************:stâffèl]
    766 Beiträge seit 09/2003
    Zitat Zitat von Heisser Typ
    hey leute hey jo hier wieso bringst du als witze???

    stell doch mal pa weiber vor die solo sind und net so alt !!



    na ok machts gut dann
    wasn das fürn schachsinniges gelaber !? achja und schonmal was vom edit-button gehört ? damit kann man zb. 2 posts zu einem machen

    btw: du bist heiß

  15. Nach oben    #81

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Zitat Zitat von SL4YER
    wasn das fürn schachsinniges gelaber !? achja und schonmal was vom edit-button gehört ? damit kann man zb. 2 posts zu einem machen

    btw: du bist heiß

    heiß?
    ne aber labern kann er viel und scheisse(wie man sieht )

  16. Nach oben    #82
    wenn meinst du jimbou mit mich oder denn Sk4er wenn ich mich net täusche wenn von uns meinst du mit ?????

  17. Nach oben    #83
    Zitat Zitat von Heisser Typ
    wenn meinst du jimbou mit mich oder denn Sk4er wenn ich mich net täusche wenn von uns meinst du mit ?????
    hmm, das ist wirklich sehr endeutlich geschrieben wer gemeint ist


  18. Nach oben    #84

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Zitat Zitat von Heisser Typ
    wenn meinst du jimbou mit mich oder denn Sk4er wenn ich mich net täusche wenn von uns meinst du mit ?????
    so erstens oh man ich komm garnicht aus dem lachen raus

    der heisst slayer und nicht skater
    du bist gemeint wer sonst les dir mal dein post durch

  19. Nach oben    #85

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    der ist nicht so toll aber man muss sich mal die situation mal vorstellen


    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
    Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

    Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
    Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
    Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
    Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

    Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
    Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
    Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
    Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
    Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

    " Überraschung! "

    Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!


  20. Nach oben    #86

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch ...
    ... und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentuemer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
    "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
    "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.

    Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
    "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
    "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
    "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
    "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
    "Och... immer leckeres Essen!"
    "Auch das ist gemacht. ... Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
    "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
    "31!" antwortet die Frau.
    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


  21. Nach oben    #87

    :(:(

    hey alles klar??

    hier wieso hast du keine neue witze ????

    was los bist du jetzt zu alt dafür oder was ??

  22. Nach oben    #88

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005

    jaja die frauen ....................ich liebe sie :D

    http://myfunlink.de/1371.htm

    also ich hab schon bei bronze gedacht besser gehts nicht

  23. Nach oben    #89

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005

    was man nich alles so hört

    Wir sind damals nach dem Abitur mit nahezu 50% unserer Abschlu?stufe privat geplant nach Mallorca gefahren und waren etwa 50-60 Leute. Aufgrund unserer Anzahl hatten wir damit einen ganzen Fl?gel des Hotels quasi f?r uns alleine und jedes Zimmer war mit 4 Leuten best?ckt.
    Es sollte auch ein denkw?rdiger und lustiger Urlaub werden, aber f?r mich war die Fahrt rein imagem?ssig leider schon am dritten Tag ziemlich gelaufen.

    Da ich selber allerdings einen Blackout hatte, werde ich die Geschichte in 2 Teilen erz?hlen:
    Im ersten Teil gehts eigentlich um die Zeit direkt nach dem Aufwachen und den Tag (den ich selber bewusst erlebt habe).
    Der zweite Teil dreht sich um das, was sich nach Erz?hlungen aller Beteiligten in der Nacht davor abgespielt hat.


    Der Trag?die erster Teil:
    Es war irgendwann um die Mittagszeit herum denke ich, jedenfalls wurde ich durch die hellen Strahlen der Sonne in meinem Gesicht geweckt - und das war schon kein gutes Zeichen, denn mein Teil des Doppelzimmers hatte eigentlich keinen direkten Lichteinfall!
    Ich lag also in der blanken Sonne und sp?rte den Wind an meinem K?rper. Nur leider sp?rte ich diesen Wind an JEDER Stelle meines K?rpers und ein kurzer Blick nach unten versicherte mir, das ich splitterfasernackt auf der Terasse vor unserem Zimmer lag.
    Panisch blickte ich mich um und diverse Gedanken schossen durch meinen Kopf:
    "Ist jemand hier?"
    "Beobachtet mich jemand?"
    "Welche Leute ausser mir hatten gleich nochmal eine Kamera mit?"
    "Bitte lass alle M?dels noch tief schlafen! BITTE!"

    Nun, zu meinem unglaublichen Gl?ck (Dankgebete schicke ich noch heute an Gott) war die Terassent?r unseres Zimmers noch offen, denn andernfalls h?tte ich um das gesamte Hotel herum gemusst.
    Beim Betreten meines Zimmerbereichs fiel mir dann auch sofort etwas auf: Mein Bett fehlte. Wobei, genauer gesagt fehlte es nicht sondern stand nur gegen die Wand gelehnt w?hrend an seinem eigentlich Platz mein Bettlaken lag - zu einem langen Seil geknotet und in Herzform hingelegt.
    Gut, solche Scherze waren jetzt in unserer Stufe nicht undenkbar wenn jemand extrem blau erwischt wurde, aber dennoch hatte ich eine b?ses Gef?hl in der Nackengegend...

    Nun wollte ich erst einmal fr?hst?cken/mittagessen gehen, alleine schon um irgendwie den b?sen Kater zu bek?mpfen der meinen Kopf beherrschte. Auf dem Weg zum Speisesaal traf ich meinen Stufenkameraden Marc, den ich mit einem fr?hlichen "Moin" begr?sste.
    Statt einer Antwort erntete ich jedoch lediglich einen Lachanfall nahezu hysterischen Ausmasses verbunden mit einer sofortigen Flucht - ich denke mal, um meinen Fragen auszuweichen.
    Gut, also nicht weiter drum gek?mmert, ich werds schon alles noch erfahren dachte ich mir. Das n?chste bekannte Gesicht geh?rte dann Stefan, von dem ich ebenfalls sehr seltsam begr?sst wurde:
    Stefan: "Na Ronny Du Hecht, gut am?siert gestern wa?" *fettes Grinsen*
    (Hecht? Ich HASSTE diesen Kerl und er HASSTE mich - ganz klar: es war etwas SCHLIMMES passiert).

    Beim Betreten des Speisesaals dann hatte ich endg?ltig meinen Auftritt: Knapp 30 Personen meiner Stufe begr?ssten mich mit einem Orchester des Lachens wie es selbst ein Comedy-Star nicht besser h?tte provozieren k?nnen - nur leider hatte ich meines Wissens nach keinen Witz gemacht...


    Der Trag?die zweiter Teil:
    (Aus den Erz?hlungen aller Beteiligten konnte ich den Abend wie folgt rekonstruieren, auch wenn ich mich bis heute nicht daran erinnere)
    Gegen 0 Uhr Abends kam ich wohl extrem angetrunken in die grosse Runde (keine Ahnung wo ich mich vorher besoffen hatte), die sich aus unserer Stufe und einer anderen Schulklasse gebildet hatte, die dort ebenfalls ihren Abschluss feierte.

    Dann hab ich mich wohl auf die extrem plumpe Tour an alles rangeworfen, was irgendwie ansatzweise weiblich aussah und immer weiter gut gebechert.
    Mitten in der Runde bin ich dann anscheinend aufgestanden, hab mich bis auf die Hose ausgezogen und bin unter den lauten und wiederholten Schreien "Ich f?hre Dich zum Ozelot, ich kenne die Abk?rzung!" losgelaufen, wobei mein Kreuzzug f?r die Gerechtigkeit nach ein paar Metern wohl durch den Pool aufgehalten wurde.

    Jedenfalls haben mich meine Freunde dann aus dem Pool gefischt (in dem ich wohl glatt ersoffen w?re) und auf eine Liege neben den Tischen gehievt damit ich mich auskurieren konnte.
    Naja, irgendwie muss ich ne Zeit sp?ter dann wohl losgegangen sein hinter zwei M?dels der anderen Stufe her die in ihr Zimmer wollten, was bis auf eine Person (nochmal Dankesch?n Stefan *Hass*) auch niemand bemerkt hatte.

    Eben dieser Stefan hat mich dann auch verfolgt und mitgekriegt, wie ich die beiden M?dels aufs peinlichste angegraben hab - noch peinlicher war aber, das es bei einer der beiden funktioniert hat, denn das M?del war wohl etwa 1,60m gross und mindestens ebenso schwer.
    Ohne Witz wurde mir erkl?rt, das sei eine der fettesten Frauen gewesen die jemals Gottes sch?ne Erde bev?lkert haben. Ja, selbst der Ausdruck "Wal" w?re noch als Kompliment durchgegangen.

    Nun ja, mit eben dieser "Person" bin ich dann wohl auf ihr Zimmer verschwunden und der gute Stefan hatte nat?rlich nichts besseres zu tun, als meine komplette Stufe mit den Worten "Kommt schnell, Ronny fickt das Doppelback, das m?sst Ihr sehen!!" herbeizurufen.
    Anscheinend stand dann auch mitten im "sch?nsten" Akt die gesamte Belegschaft im Zimmer als ich im Fett badete und nach der feuchtesten Stelle suchte.
    Ich muss mich dann wohl umgedreht und laut "Haut ab Ihr Gallier!" gerufen haben - nur um mich dann unger?hrt und unter dem Gel?chter aller Anwesenden weiter meiner Bergbesteigung zu widmen.
    (Entweder war die Olle noch besoffener als ich, extrem pervers veranlagt oder, was am wahrscheinlichsten ist, so extrem verzweifelt das sie unter allen noch so widerlichen Umst?nden gefickt h?tte nur um es endlich mal zu tun).

    Naja, irgendwann als alle genug gelacht hatten und gegangen waren muss ich dann wohl in Shorts im Eingangsraum des Hotels (da stand der Fernseher und es liefen die NBA Finals zu der Zeit die sich immer ein paar von uns angeschaut haben) mit den Worten "Schmeckt alles nach H?hnchen, hab komisch gegessen" aufgetaucht sein und bin dann Richtung Zimmer getapert.
    Ich will ehrlich gesagt nicht genau wissen wieso ich nen komischen Geschmack im Mund hatte, aber ich kann es mir ekelhafterweise nur zu gut vorstellen.

    Da mein Bett ja gegen die Wand gelehnt war und ich nach Platz zum Schlafen gesucht habe muss ich mich dann wohl auf die Terasse verzogen haben um ordentlich Luft zu schnappen. Und anscheinend hatte ich den Gedanken, das man sich die Sachen auszieht bevor man sich ins Bett legt. Da ich aber nur die Shorts anhatte musste ich halt diese ablegen - jedenfalls reime ich mir das mal so zusammen, denn diesen Teil meiner Nacht hat niemand mehr mitbekommen.


    Nunja, diese Geschichte verfolgt mich jedenfalls noch bis heute, doch gl?cklicherweise habe ich nur noch mit sehr wenigen aus meiner damaligen Stufe Kontakt.
    Auch das entsprechende M?del habe ich nie wieder gesehen, ich wollte es auch nicht. Ich bin der gesamten anderen Gruppe den Tag aus dem Weg gegangen und sie sind am n?chsten Morgen GOTT SEI DANK abgereist.
    Der danach gefasste Vorsatz, NIE wieder so viel zu trinken wurde von mir zwar schon mehrfach gebrochen, Gott sei Dank jedoch nie wieder mit solch grauenhaften Folgen....

  24. Nach oben    #90

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
    In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
    "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
    1. Die Barfrau ist eine Blondine.
    2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
    3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
    4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
    5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
    Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

    Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
    "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

  25. Nach oben    #91

    35 Jahre alt
    aus gelutscht
    318 Beiträge seit 01/2005
    Jimbou....du bist einfach nur krank.

  26. Nach oben    #92

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    ohh wolf is back au auauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

  27. Nach oben    #93

    24 Jahre alt
    192 Beiträge seit 07/2005
    was neeee...wie geil!
    jimbou du bist fantastisch!!!!
    hätt dich für jedes einzelne wort karmen können ging aber nicht

  28. Nach oben    #94

    37 Jahre alt
    aus gesprochen hochintelligent !!1
    73 Beiträge seit 07/2005
    ali du bist einfach nur fertig mit der welt...

    hdl

  29. Nach oben    #95

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
    "Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."


    Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
    "Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."


    Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
    "In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

  30. Nach oben    #96

    35 Jahre alt
    aus gelutscht
    318 Beiträge seit 01/2005
    Zitat Zitat von Jimbou
    Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
    "Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."


    Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
    "Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."


    Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
    "In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
    hm...schwach. :|

  31. Nach oben    #97

    aus die maus
    285 Beiträge seit 04/2005
    Warum ich meine Sekretärin feuerte

    Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

    Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

    Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."

    Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

    Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".

    Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

    Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.

    ihr müsst euch das mal bildlich vorstellen

  32. Nach oben    #98

    hehehe

    na gogolo wie gehts denn so hier der war klasse hehe und der geschriben hat schwachsinn genau das hat er net mehr

  33. Nach oben    #99

    aus gerechnet hier
    158 Beiträge seit 06/2005
    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

    Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie kenne.

    Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

    Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

    Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
    "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***beep*** schob?"

    "Nein" erwidert sie kalt.
    "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."


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