aha toll für dich sind se alle mal genug
kannste es mir mal sagen wiesoooo ??
wenn du net scheiße bauen würdest du viel
bis dann !!!
also da ich jetzt etwas freie zeigt gefunden hab will ich schnell ma n witz posten
herr schmidt und sein partner sitzen in der polizeistation und die ganze woche war schon nix los. es war schon abend bis plötzlich das telefon klingelte
"alo alo hier ist aysche hilfe hilfe ich schwanger bekomme zwillinge mann auf arbeit nix erreiche"
die politisten denken sich ach komm die ganze zeit war nix los gehen wir doch mal zu der und holen die ab.
herrr schmidt legt die frau legt die frau auf die rückbank und fahrt los bis plötzlich die fau anfängt zu schrein "heyyy hilfe kind kommt jetzt"
scheisse der denkt sich herr schmidt aber sein partner meint hey kein problem fahr rechts rann meine frau hat vor 2 wochen ein kind bekommen ich weiss wie das geht. herr schmidt fährt rechts ran und sein partner guckt sich das alles an. er macht den rock von der frau hoch und sieht schon den kopf vom kind mach den rock wieder runter und holt luft. aber als er wieder den rock hoch mach ist der kopf weg. plötzlich hört er ein geräusch aus dem bauch der frau. er geht näher dran und horcht und hört wie eine stimme sagt "scheisse murad vorne sind die bullen müsse hinne raus!!!!!!!!"
Es begab sich, das eine Raupe durch einen Wald kroch. Sie fand ein riesiges, saftiges, grünes Blatt in ihrem Weg. Also dachte sich die Raupe "Das fress ich jetzt!". Aber sie zögerte und dachte weiter "Wenn ich noch warte, mich Verpuppe und erst als Schmetterling das Blatt fresse erfreue ich mich an noch länger an den Gedanken und es wird mir noch besser schmecken."
Was die Raupe nicht wusste war das über ihr im Baum ein Vogel saß. Er dachte sich "Die Raupe fress ich jetzt!" Aber auch er zögerte. "Ich lass sie erst das Blatt fressen, so erfreue ich mich noch länger an den Gedanken die Raupe zu fressen und es wir mir noch besser schmecken." Gesagt, getan.
Was der Vogel nicht wusste, über ihm im Baum sass eine Katze die sich dachte "Den Vogel fresse ich jetzt!" Jedoch zögerte auch die Katze "Ich warte bis der Vogel die Raupe gefressen hat, so erfreue ich mich noch länger an den Gedanken und es wir mir noch besser schmecken!"
Jetzt kam eine starke Windböhe und die Katze viel in den Fluss unter dem Baum!
Und die Moral von der Geschicht? Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi!
Pinky, denkst Du das selbe, was ich denke ...?
- Ich glaube schon Brain! Aber wozu muss ein Gabelstapler so unheimlich groß sein, wenn man damit nur Gabeln stapelt? (Einen schrecklich perfekte Familie)
- Ich glaube schon Brain! Aber lass uns diesmal Pflanzenöl dafür benutzen. Das ist viel gesünder. (Die Legenden der dunklen Ritter)
- Ich glaube schon Brain! Aber wird Misses Hoover nicht merken, wenn eins ihrer Abendkleider fehlt? (Die fantastische Reise ins Hirn des Präsidenten)
- Ich glaube schon Brain! Aber wenn sich unsere Knie in die andere Richtung biegen, wie würden wir dann Fahrrad fahren? (Comic Nr. 1)
- Ich glaube schon Brain! Aber ich weiss nicht, ob Marilyn Monroe nicht zu jung ist? (Ohne Titel)
- Ich glaube schon Brain! Aber ich hab immer noch was in den Zähnen vom letzten Mal. (Ohne Titel)
- Ich glaube schon Brain! Aber Snowball for Windows? (Ohne Titel)
- Ich glaube schon Brain! Aber würde mir das nicht auf die Hüften schlagen. (Moby Dinky)
- Ich glaube schon Brain! Aber ich wusste nicht das 90210 eine echte Postleitzahl ist. Ob Donna wohl da ist. (Der letzte Schrei)
- Ich glaube schon Brain! Aber pass nur auf, dass wir nicht gegenseitig unsere Blubberblasen verschlucken. (Urzeitkrebse)
- Ich glaube schon Brain! Aber wenn TM3 ein Schwartensender ist warum hat er dann keine Sauquote? (Sheriff Brainberry)
- Ich glaube schon aber wenn er Kugeln aus Schokolade statt aus Silber zurücklassen würde, würden sie doch ganz matschig. (Little Big Brain)
- Ich glaube schon Brain.! Aber wenn ich mein Porträt zeichnen lasse, schaffen wir es dann noch rechtzeitig zu den Rettungsbooten? (El Cerebro)
- Ich glaub schon Brain! Aber dafür müsste ich erst einmal wissen was "Durch den Kopf gehen" heisst! (Projekt B.R.A.I.N.)
- Ich glaube schon Brain! Aber wenn wir nichts zu fürchten haben als die Furcht an sich. Warum trägt Alano Roosvelt dann so eine schreckliche Maske? (Kinder an die Macht)
- Ich glaub schon Brain! Aber selbst wenn Calvin Clein noch weiterwächst wird aus ihm nicht Calvin Groß (Lehrer des Jahres)
- Ich glaube schon Brain! Aber meinst du sie lassen den Lottokönig auch in Clintons Schlafzimmer? (Freizeitstress)
- Ich glaube schon Brain! Aber wenn Benn Cartright der Vater von Hoss und Little Joe ist, wieso ist er dann nur ein Paar Jahre älter? (Pinkys Plan)
- Ich glaube schon Brain! Aber was wenn das Flusspferd den Stringtanga nicht anziehen will? (Pinkys Perspektive)
- Ich glaub schon Brain! Aber die Trojaner werden hier die nächsten 300 Jahre nicht auftreten. (Der König von Ägypten)
- Ich glaub schon Brain! Aber wieso gibt es nur eine Schraubenmutter und keinen Schraubenvater. (Das Broadway Grusical)
- Ich glaub schon Brain! Aber sollte der Bad Boy nicht eine Nummer tragen. (Pinky am Schlag)
- Ich glaube schon Brain! Aber wurden deswegen nicht Kniestrümpfe erfunden? (Die Welt ist ein Papiertiger)
- Ich glaube schon Brain! Aber was für Karussells gibt es im Claudia Schifferland? (Ein Wink mit dem Scheunentor)
- Ich glaube schon Brain! Aber ich finde Kratzen macht es nur schlimmer. (Heft Nr. 4)
- Ich glaube schon Brain! Aber sollten wir nicht warten bis die Seidenraupen die Boxershorts fertig haben bevor wir sie anziehen? (Brinky 1/2)
- Entweder das oder sie kriegen nur VIVA 2 rein. (Mäuse in Pink)
- Ich glaube schon Brain! Aber der Weihnachtsmann? Ich meine können wir dem trauen? (ohne Titel)
- Ich glaube schon Brain! Aber wären seine Filme nicht besser für Kinder geeignet wenn sein Name nicht Jean Claude Verdammt wäre?
- Ich glaube schon Brain! Aber soll ich Spülmittel oder Olivenöl benutzen? (Summ, Brainchen, Summ)
- Ich glaube schon Brain! Aber am liebsten esse ich Erdbeergelee! (Die tolle Horde eingebildeter Jodler)
- Ich glaube schon Brain! Aber 3 Männer und ein Baby? Das ist doch irgendwie unnatürlich! (Calvin Brain)
- Ich glaube schon Brain! Aber wenn die Mehrzahl von Maus Mäuse ist müsste die Mehrzahl von Haus doch Häuse sein oder? (Brain´s Monster)
- Ich glaube schon Brain! Aber warum sollte jemand "Schneewittchen und die sieben Samurai" sehen wollen? (Heft Nr. 2)
- Ich glaube schon Brain! Aber glaubst du Modern Talking ist bereit für "Brother Pinky"? (Pinky Mon Amour)
- Ich glaube schon Brain! Aber wenn Charles Heston kein Soylent Green mehr isst was soll er dann essen. (Mad Maus)
- Ich glaub schon Brain! Aber wenn wir jetzt ein Schneemobil hätten, würde es nicht schmelzen wenn die Sonne kommt? (Zum Glück in die Zukunft) (Heft Nr. 15)
- Ich glaub schon Brain! Aber selbst wenn Sam es noch mal spielt kriegen wir nicht Ingrid Sternball (Dampf den Filzhüten)
- Ich glaube schon Brain! Aber wenn wir den Friesen eine Chance geben fühlt sich dann nicht der Oberbayer beleidigt? (Guru Pinky)
- Ich glaube schon Brain! Aber wie kriegen wir die Spice Girls in die Paella rein? (Die Blitzmerker und Comic Nr. 7)
- Ich glaube schon Brain! Aber woher sollen wir Winnetous Hosen nehmen? (Der Käse am Ende des Tunnels)
- Ich glaube schon Brain! Aber wenn man selbst in die Grube fällt, die man gegraben hat, warum gräbt man sie dann? (Um Haaresbreite)
- Ich glaube schon Brain! Aber spucken Kamele nicht sehr viel. (Die anonymen Megalomanen)
- Ich glaube schon Brain! Aber Strumpfhosen im Sommer sind so unbequem. (Ohne Titel)
- Ich glaube schon Brain! Aber Rock`n Roll? Wer soll den die ganzen Röcke rollen? (Heiter bis bewölkt)
- Ich glaub schon Brain! Uhh! Aber weißt du, lieber esse ich die Macarena. (Der Ausserirdische)
- Ich glaub schon Brain! Aber was ist wenn wir am Stuhl kleben bleiben? (Brain unter Druck)
- Ich glaub schon Brain! Aber wenn man das P durch ein O ersetzt dann wäre mein Name Oinky! (Comic Nr. 5) und (Pinkasso )
- Ich glaube schon Brain! Aber Hosen mit waagrechten Streifen Machen mich dick. (Beam me up, Pinky)
- Ich glaub schon Brain! Aber es ist ein Wunder das es wieder nachgewachsen ist. (Ohne Titel)
- Ich glaub schon Brain! Aber wozu braucht man ein herzförmiges Tatoo wenn es sowieso von den Haaren überdeckt wird? (Der Präsident von Acme Valley)
- Ich glaub schon Brain! Aber Harrison Ford ist doch kein vollständiger Satz! (Comic No. 3 ) und (Brain, Beschützer der Hippies)
- Ich glaub schon Brain! Aber wenn das Huhn die Strumpfhosen nicht anziehen will? (Die dritte Maus)
- Ich glaub schon Brain! Aber in kurzen Hosen ziehe ich immer den Kürzeren. (Von Mann zu Maus)
- Ich glaub schon! Aber Kevin Costner mit englischem Akzent? (Robin Brain)
- Ich glaub schon Brain! Aber wir sind doch schon nackt. (Alles geht schief)
- Ich glaub schon Brain! Aber braucht man nicht ein Schwimmbecken um Wasserball zu spielen? (Die Mumie)
- Ich glaub schon Don Cerebro! Aber warum sollte Sophia Loren in einem Musical mitspielen? (Don Cerebro und Sancho Pinky)
- Ich glaub schon Brain! Aber für mich bitte keine Alle in Gelee mehr. Ich esse meinen Wackelpudding lieber als Nachtisch. (Die London )
- Wir glauben schon Brain! Aber Partnerlook ist so tuntig. (Hexensalaat)
- Ich glauben schon Brain! Aber wie kriegen wir die sieben Zwerge dazu ihre Beine zu rasieren? (Heft Nr. 9)
- Ich glauben schon Brain! Aber glaubst du die wachsen in diesem Klima? (Hinter Gittern)
- Ich glauben schon Brain! Aber wo finden wir in mitten in der Nacht noch ein offenes Tatoo-Studio? (Heft Nr. 10)
- Ich glauben schon Brain! Du lässt das Bad ein und ich hole die Aspirintabletten und die Kerzen. (Weihmachtsmann)
- Boah! Ich glauben schon Brain! Aber wenn wir keine Ohren hätten würden wir doch aussehen wie Wiesel. (Heft Nr. 11 )
- Ich glauben schon Brain! Aber wir werden einen Affen die dazu bekommen Zahnseide zu benutzen. (Heft Nr. 6 )
- Ich glauben schon Brain! Aber passen Nüsse denn zu Pudding? (Termausator )
- Ich glauben schon Brain! Aber brauchen wir wirklich zwei Zungen?? (Comic No. 8)
- Ich glauben schon Brain! Aber habe ich wirklich das Zeug um Bravo-Talent 2000 zu werden. (Die Rückkehr der rosa Ritter )
- Ich glauben schon Brain! Aber "Den Nordpol anbringen" an was? (Comic No. 12)
- Ich glauben schon Brain! Aber sind das wirklich die Beine eines Showgirls? .(Faust auf Faust)
- Ich glauben schon Brain! Aber würde ein Wams aus Fisch nicht irgendwann fürchterlich anfangen zu stinken? (Die verflixte VII.Frau)
- Ich glauben schon Brain! Aber fängt ein Wams aus Sackleinen nicht irgendwann an zu scheuern? (Brainlet)
- Ich glauben schon Brain! Aber was wenn die Hühner keine Nylons tragen wollen? (Comic No. 13)
mann und frau sind schon voll dabei bis plötzlich der sohn die zimmertür aufreisst und die eltern sieht. er fängt an zu schreien und rennt weg. der vater rennt dem sohn, der ins wohnzimmer gerannt ist, hinterher. plötzlich sieht der vater wie der sohn zur oma läuft und ihr oberteil vom leibe reisst. der vater total entsetzt fragt den sohn was er denn tue. sagt der sohn: fickst du meine mutter fick ich deine!
mann und frau sind gerade fertig geworden sagt der mann zu frau wenn ich gewusst hätte das du noch jungfrau bist hätte ich mir etwas zeit gelassen
sagt die frau: wenn ich gewusst hätte das du zeit hättest hätte ichmeine stumpfhose ausgezogen
nach dem f**ken sagt die schwester zum bruder:
boah, du fickst ja besser als der papa
- ja ne? hat die mama auch schon gesagt, narf
Eva kommt zu Gott in den Himmel.
Gott: Eva, du hast Mist gebautund Adam verführt. Dafür musst du bluten!
Eva: Kann ichs auch in Raten abzahlen?
@king sry aber sehr alt
@evolution
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
Zitat von Jimbou
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."
LOL *prust*
so dan will ich auch mal wieder was posten
was ist das gute daran ne jungfrau zu f**ken?
du haust ihr beim sex auf die fresse und sagst das es dazu gehört
den wollte ich schon seit jahren los werden
du fickst sie in den arsch und sagst dass das dazugehört
Treten sich 2 Bauarbeiter in die Eier.
Kommt n dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?"
"Neee, wir ham doch Sicherheitsschuhe an..."
Papi papi, warum wickelst du denn den hamster in tesa ein?
- damit er nicht platzt wenn ich ihn ficke, narf
was ist ein narf?
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 6-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
Ein Bär und ein Hase sitzen auf einer Wiese.
Da kommt eine Fee vorbei und sagt:,, Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!!!"
Der Bär fängt an:,, Ich wünsche mir, dass alle Bären in der Stadt Bärenfrauen sind!!!"
Die Fee wedelt einmal mit ihrem Stab, und alle Bären sind Bärenfrauen. Dann sagt der Hase:
,, Ich wünsche mir ein Motorrad."
Schwub die Wub sitzt er darauf!
Dann sagt der Bär wieder:,, Ich wünsche mir, dass in ganz Deutschland, alle Bären Bärenfrauen sind!" 1,2,3 und alle Bären sind Bärenfrauen!
Der Hase sagt:,, Ich wünsche mir, einen Motorradhelm!" Und schon hat er ihn auf dem Kopf! Dann sagt der Bär:,, Ich wünsche mir, dass auf der ganzen Welt, alle Bären, Bärenfrauen sind!" Und auch jetzt geht es rucki zucki und alle Bären sind Bärenfrauen!
Der Hase sagt:,, Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf den Zaun schieße, wieviel Vögel sind Tod ?"
Fritz: " Einer !"
Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse, 3 Vögel... "
Fritz: "Einer !"
Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen !?"
Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb nur einer !"
Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "
Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"
Lehrerin: "Klar, darfst Du... "
Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheiratet... ?"
Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "
Fritz: " Falsch, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"
Geht einen Nonne zum Gynäkologen. Der Gynäkologe: Sie sind schwanger, liebe Frau. Sagt die Nonne: Was die Leute heutzutage alles an die Kerzen schmieren ist ja wiederlich!!!
Haha...den kannte ich noch nicht ! ^^
wie kanns du ein witz nich kennen den du selber erzählst
Naja hab ihn da grad erst gelesen und musste ihn euch gleich auch mal vorstellen...
Aber vorher kannte ich den halt noch nicht ... ^^
kommunistenmario
http://www.2xfun.de/view.php?file=4607#
Hitler steht mit seinen ss-soldaten vor einer horde aufgereihter juden.
plötzlich nießt einer von den juden. hitler fragt wer war das keiner antwortet. hitler fragt wieder wer war das. es antwortet wieder niemand. daraufhin lässt hitler die erst reihe alle erschießen und fragt wieder wer was das. wieder antwortet niemand. hitler lässt die 2te reihe alle erschiessen. hitler fragt wieder wer war das. plötzlich tritt ein total verängstlicher jude vor und sagt ich war das.
hitler daraufhin: GESUNDHEIT ich will doch kein unmensch sein ^^
Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
dieser witz ist einfach göttlich
Die Polizei hat einen Penis gefasst.
Er hat gestanden.
Ein schwules Paar hat Sex.
Mittendrin meint einer: "Ich mach mir mal eben ein Leberwurstbrot, wehe du holst dir einen runter wenn ich weg bin!"
Er kommt wieder, greift an den Lichtschalter und spürt was schleimiges.
"Ich habe dir doch gesagt du sollst dir keinen runterholen!"
Der andere: "Ja, ich weiß. Aber man wird doch nochmal pupsen dürfen!"
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