Ich weiss garnicht wirklich wie ich den thread nenne soll. Er geht im Endeffekt eben genau darum um diese riesige Verwirrtheit.
Ich bin nicht in der Lage grade irgendwelche Gedanken mir darüber zu machen wie ich den thread am besten schreibe oder wie ich es am besten mitteilen kann. Also kopiere ich einfach das rein was ich grad auf der Arbeit geschrieben habe.
Ich stelle mir einfach so viele Fragen. Und finde die Antworten nicht. Ich versuche mich selbst zu verstehen und es gelingt mir einfach nicht. Ich bin manchmal so zufrieden und alles ist toll und dann auf einmal reist es mich wieder runter und ich weiß nicht mehr wer ich bin und was ich fühle. Ob ich mir nur was vormache. Ich denke soviel und habe so hohe Erwartungen an mich. Alles muss Perfekt laufen und mich glücklich machen sonst ist es direkt falsch. In mir drinnen schreit alles „Nein“ ich kann an dem was ich fühle nichts ändern egal wie oft ich mir sage und versichere das alles vorbeigeht. Ich habe Angst. Angst vor dem ganzen Leben. Ich werde von Tag zu Tag innerlich schwächer .In den Momenten wenn ich alleine bin und alles so auswegslos erscheint. Ich bin dann oft so verzweifelt das mir nur die Tränen runterlaufen und ich mein Kopf gegen die Wand hämmere, weil ich will das es aufh*rt. Aber es hört nicht auf. Es fängt ja noch nicht einmal richtig an. Es ist einfach da.
Es ist so schwierig das alles in Worte zu fassen. Es ist zu komplex Ich kann es einfach nicht verstehen. Und der Gedanken daran das es immer wieder vorbei geht wird jedes Mal schwächer. Denn jedes Mal wenn ich denke es wird besser. Gibt es diesen einen kleinen Moment der mich wieder runterreist. Doch genauso denke ich an die guten Seiten. Ich glaube das ich ein wirklich faszinierender Mensch bin und sein kann. Aber diese unendliche Trauer zieht mich herunter. Es ist so eine unglaubliche Leere in mir. Ich stehe morgens auf und alles ist zuviel. Total empfindliche Überreaktionen sind an der Tagesordnung. Ich verstehe es einfach nicht. Ich sehe die L*sung nicht aber wenn das so weiter geht macht es mich immer mehr kapput. Ich bin eine Kämpferin ,aber langsam glaube ich das ich mich einfach nur bel*ge weil warum kriege ich so viele Dinge durch die ich mich besser fühlen würde einfach nicht umgesetzt. Ich habe ein Tief und dann wird’s wieder besser und das Tief ist wieder vergessen, doch genau in dem Moment wo es vergessen wird breche ich wieder meine Prinzipchen die ich mir 30 Minuten vorher gesetzte habe.
Und es fängt es wieder an. Das Unverständnis. „Warum?“ Ich mein ich höre ab und an Stimmen, ich sehe in jedem das Böse und habe immer Angst Abends alleine rumzulaufen. Warum kann ich das nicht verstehen !? Warum kann ich so froh und gut gelaunt und so unendlich leer und traurig sein!?
Ich habe viele verschiedene Antwortmöglichkeiten aber es geht mir nicht um ein Wissen das ich erlangen will. Sondern um dieses Gef*hl. Doch irgendwie ändere ich nichts an mir selbst. Nichts an meiner Umgebung. Wie sollte sich da das Gefühl ändern?! Ich erwarte von mir das ich selbst herausfinden muss was dieses Gefühl bedeutet. Nur ich finde keinen Anfang und kein Ende.
Wenn ich mich Morgen umbringen würde, wären die meisten erstaunt. Weil niemand mitkriegt wie ich mich fühle ich werde meistens nur schwach wenn ich alleine bin.Aber ich lerne dazu und lerne mich zu öffnen.Nur keiner nimmt es wirklich war...Aber das größte Übel ist wirklich diese Verwirrtheit. Ich kann das ganze einfach nicht mehr rational klar sehen. Ich weiss einfach nicht mehr was schwarz und weiss ist. Ich weiss nicht mehr wer ich bin. Diese Durststrecke an Klarheit wird immer länger auch wenn die guten Momente da sind. Klar wie sie wohl fast jeder hat aber seit über 2 einhalb Jahren nun hält dieses Gefühl schon an. Es hat sich zwar verändert und ich lerne aber es befriedigt mich nicht. Es macht mich nicht glücklich. Wahrscheinlich dauert das noch 3-4 Jahre bis ich es ansatzweise verstehen kann. Aber bis dahin zerbreche ich an meiner Gefühllosigkeit. Weil egal wie gl*cklich ich bin oder wie traurig an sich ist es einfach ein Nichts. Eine komische Emotion die vielleicht gar nicht vorhanden ist.
Ich bin auf der Suche nach mir selbst und fange an daran zu zerbrechen.
Zitieren
Zitat von Milkakuh
Lesezeichen