unter der Gürtellinie Witze

[Zyklopenauge]

Vater hat zwei Töchter und einen Sohn.

Eines Tages der Vater zur Ältesten
Tochter, so langsam mußt du mal ans Heiraten denken.

Tochter > Ähm Vater, ich muß dir aber gestehen, ich bin lesbisch.

Scheiße denkt sich Vater und geht zur anderen Tochter
Tochter, so langsam mußt du aber mal ans Heiraten denken.

Tochter > Ähm Vater, ich muß dir sagen, ich bin leider auch lesbisch.

Scheiße ruft der Vater, steht denn keiner meiner Kinder auf einen ordentlichen Pimmel??

Doch Vater ich, ruft der Sohn

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Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Liebe Grüße
Nadia

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.

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In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!"

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ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht. dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meint luzifer. der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite tür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlen gefoltert wird. schließlich öffnet er die dritte tür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mit seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt. "tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freut sich der typ. "so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf die schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmann gefunden!"

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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

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Ein Mann ist frisch verliebt und will seine Liebste nicht mit "vollem Rohr" am Abend überfallen. Schon in der Arbeit überlegt er, wie er den Druck los wird, ohne dass er dabei erwischt wird, während er Hand an sich legt. Schließlich kommt er auf die Idee, dass er unter seinem Auto sicher sein sollte. Also stellt er auf dem Heimweg das Auto auf dem Seitenstreifen ab, kriecht drunter, schließt die Augen und legt los.

Als er so schön mittendrin ist, macht sich jemand bemerkbar: "Hallo...?" Er denkt: "jetzt nicht...". Wieder die Stimme: "Hallo! Was machen Sie da?" Er, die Augen fest geschlossen und wild entschlossen weiterzumachen: "Sieht man das nicht? Ich mach einen Ölwechsel!" ... "O.k., wenn Sie damit fertig sind, sollten Sie gleich mal nach den Bremsen schauen, ihr Wagen ist nämlich weggerollt!"

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Gehen 2 Frauen die Straße lang. Sagt die eine, "Iiih hier stinkts." Sagt die andere, "Dann mach kleinere Schritte."

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Ein Reisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal,
haben Sie auch Frauen zum poppen hier?"

"Nö,“ sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"

Der Reisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EURO!"

Der Reisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EURO
und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EURO bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er
hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Reisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EURO, mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,- EURO kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Fahrradreisende: "Mir soll’s Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Rolf die 20,-EURO und dann geht es los, ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EURO teilen sich Michael und Stefan,
die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

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Adam und Eva im Paradies. Eva ist absolut rattig aber Adam lässt sie nicht ran. Also macht sie sich auf die suche und trifft einen Dinosaurier:" ey dino besorgs mir mal richtig mein kerl will nicht." donlein fällt tot um. Sie geht weiter und trifft einen Affen. Ey willst du es mir vielleicht richtig besorgen, mein alter will nicht und ich bin so rattig. das kleine affchen flüchtet auf einen baum.
Eva kommt nun an einen fluss und denkt sich: ey ihr könnt mich
alle mal, fängt sich nen fisch und legt los, es sich selbst mit dem fisch zu besorgen...

die moral von der geschichte?: wir wissen, warum die dinos ausgestorben sind, warum affen auf bäumen leben, aber wie Fische früher gerochen haben, dass wissen wir noch immer nicht.


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[Zyklopenauge]

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Ein 16jähriger ist noch jungfrau und will unbedingt naja ihr wisst schon. Aber er findet keine und geht deshalb in den Puff. Als er da rein geht meint die dame am eingang: wie alt bistn? 16? du kommst hier nicht rein. geh indn wald und machs mit nem astloch.

Der junge geht in wald und machts mit nem astloch.
Ein jahr später probiert ers noch mal. aber die alte sagt wieder: komm in nem jahr, und jetzt geh und machs mitm atsloch.

er geht natürlich wieder da hin und machts mitm atsloch

so der kleine junge ist mittlerweile 18 und hatte noch immer keinen sex, außer eben mit nem astloch. er legt der tussi das geld auf tisch, sie weist ihm den weg ins zimmer und da liegt das mädel schon.... er total stolz... geht auf sie zu... mach ihr die beine auseinander und tritt erstmal volle kanne dazwischen. die so: aaaaaaaaaaaaa was war das denn... und der kerl: naja ich muss doch gucken ob ein eichhörnchen drinne ist

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Der Azubi hat seinen ersten Tag im Laden und wird vom Chefverkäufer geschult. "Wenn Du richtig gut verkaufen willst, darfst Du den Kunden nicht nur das verkaufen was sie eigentlich wollten, sondern immer eine Sache mehr. Ich zeig dir das mal beim nächsten Kunden." Die nächste Kundin möchte Gardinen kaufen und als sie zufrieden ist und bezahlen möchte sagt der Verkäufer: " Und wollen gnädige Frau vielleicht noch ein Fensterputzmittel?" "Wieso das denn?" "Na, wenn sie schon die Gardinen weg haben, können sie doch prima putzen." Die Frau ist überzeugt und kauft das Mittel.

Jetzt ist der Azubi dran. Die nächste Kundin, eine junge Frau, möchte ein Päckchen Tampons. Der Azubi läuft rot an, überlegt fieberhaft was er zusätzlich verkaufen soll, fasst sich ein Herz und sagt: "Und wollen gnädige Frau vielleicht noch ein Fensterputzmittel?" "Wieso das denn?" " Na, wenn sie schon nicht vögeln können, können sie sich ja wenigstens im Haushalt nützlich machen"

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt aufgebracht in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

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Zwei Lokführer treffen sich abends nach der Arbeit auf ein Bier. Sagt der eine:
"Du glaubst nicht was mir heute passiert ist! Ich fahre so meine Strecke und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Gleisen leigen. Ich mache natürlich sofort eine Vollbremsung. Dann stieg ich aus und schob eine heisse Nummer mit ihr, das war vielleicht geil!"
Fragt ihn der andere:
"Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Darauf der andere:
"Nee, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden."

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Vater hat seinen Sohn erlaubt, den ersten Abend wegzugehen; erwarte ihn aber um Punkt 10.00 zurück.
11.00, 12.00 - der Vater wird langsam nervös...
1.00, 2.00 - Vattern wird sauer und ist um 3.00 auf 180.
Um 4.00 morgens kommt der Sohn endlich nach Hause und der Vater empfängt ihn mit einem Donnerwetter.
"Wo zum Teufel warst du die ganze Zeit?? Wieso kannst du kleiner Bengel nicht hören???"
Der Sohn weiß zuerst nicht, was er sagen soll, kommt dann aber mit der Sprache raus.
"Du, Papa... ich hab heute zum ersten Mal Sex gehabt..."
Von dieser Begründung ist der Vater außerordentlich begeistert und er klopft dem Sohn minutenlang auf die Schultern und gratuliert ihm.
"Mensch Sohn, jetzt bist du endlich ein Mann! Setz' dich und trink zur Feier des Tages ein Bier mit mir."
"Hm ja, ein Bier trinke ich gerne mit dir, Papa
... aber sitzen kann ich zurzeit nicht mehr."

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Eine kleine Dorfgemeinde. Der katholische Pfarrer hat beim Kreuzworträtsel eine Reise gewonnen und bittet daher bei seinem Chef um Urlaub. Leider muss dieser ihm mitteilen, dass er keinen Ersatzpfarrer habe und er den Urlaub deswegen nicht antreten könne. Der katholische Pfarrer will aber trotzdem unbedingt in die Karibik. Da kommt ihm die geniale Idee: Er geht zu seinem evangelischen Kollegen und fragt diesen, ob er ihn nicht für eine Woche vertreten könne. "Kein Problem" sagt der evangelische Pfarrer, "das mit dem Gottesdienst krieg ich hin, ist ja bei euch ähnlich. Aber ich habe noch nie jemandem die Beichte abgenommen." Der katholische Pfarrer versichert, dass er alle denkbaren Sünden in einer Art Katalog zusammenfasst und die dazugehörigen Strafen daneben schreibt, dann könne nichts schief gehen. Gesagt, getan, der ev. Pfarrer willigt ein, und der kath. Pfarrer geht in den Urlaub. Der Gottesdienst läuft auch nach Plan. Dann kommt die erste Beichtabnahme: "Vater, vergib mir, ich habe gesündigt. Ich hatte ausserehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schaut in dem Katalog nach und findet auch gleich unter "A" wie "außerehelicher Geschlechtsverkehr" dass die Frau 5 Rosenkränze beten müsse und dann sei ihr vergeben. Dann kommt ein Typ zur zweiten Beichte: "Vater, vergib mir, ich habe gesündigt! Ich hatte Analverkehr!" Der Pfarrer sucht unter "A" wie "Analverkehr" - findet aber nichts. "S" wie "schwul" - auch nichts. "V" wie "Verkehr" - ebenfalls Fehlanzeige. Da laufen zufällig zwei Ministranten vorbei und der ev. Pfarrer raunt ihnen zu: "Hey Jungs, was gibt denn der katholische Pfarrer immer für "Analverkehr" - "Hmm, mal ein Mars, mal ein Snickers...."

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Was denken ein Callgirl, eine Jungfau und eine Ehefrau beim Sex?

Das Callgirl: Na wenigstens hat er gut bezahlt.
Die Jungfrau: Hoffentlich werde ich nicht schwanger.
Die Ehefrau: Die Decke könnte auch mal wieder gestrichen werden.

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der mann kommt von der arbeit nachhause, sagt zu seiner frau:"komm mit ins schlafzimmer ich will mal was neues ausprobieren"
die frau voll erregt
er sagt:"mach einen handstand vor dem spiegel"
die frau voll erregt
der mann legt seinen kopf bei ihr zwischen die beine und sagt:"...
ach ne vollbart steht mir doch nicht"

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was ist rot und kriecht frauenbeine hoch?

ne fehlgeburt mit heimweh

[kingsize2003]

Gehen 2 Frauen die Straße lang. Sagt die eine, "Iiih hier stinkts." Sagt die andere, "Dann mach kleinere Schritte."

GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHL!!!!!!

[Quarzgott]

Möchten sie die Salami ganz oder in Scheiben?
- Is das ne Möse oder nen CD Player?

[White Eagle]

lol da sind sogar welche bei die ich noch nicht kenne!!!! sind aber alle hammer

[Pyriel]

was ist 20 cm groß und bringt jede frau zum schreie?

eine fehlgeburt (ohne heimweh )