Vater hat zwei Töchter und einen Sohn.
Eines Tages der Vater zur Ältesten
Tochter, so langsam mußt du mal ans Heiraten denken.
Tochter > Ähm Vater, ich muß dir aber gestehen, ich bin lesbisch.
Scheiße denkt sich Vater und geht zur anderen Tochter
Tochter, so langsam mußt du aber mal ans Heiraten denken.
Tochter > Ähm Vater, ich muß dir sagen, ich bin leider auch lesbisch.
Scheiße ruft der Vater, steht denn keiner meiner Kinder auf einen ordentlichen Pimmel??
Doch Vater ich, ruft der Sohn
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Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Liebe Grüße
Nadia
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.
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In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!"
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ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht. dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meint luzifer. der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite tür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlen gefoltert wird. schließlich öffnet er die dritte tür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mit seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt. "tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freut sich der typ. "so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf die schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmann gefunden!"
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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
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Ein Mann ist frisch verliebt und will seine Liebste nicht mit "vollem Rohr" am Abend überfallen. Schon in der Arbeit überlegt er, wie er den Druck los wird, ohne dass er dabei erwischt wird, während er Hand an sich legt. Schließlich kommt er auf die Idee, dass er unter seinem Auto sicher sein sollte. Also stellt er auf dem Heimweg das Auto auf dem Seitenstreifen ab, kriecht drunter, schließt die Augen und legt los.
Als er so schön mittendrin ist, macht sich jemand bemerkbar: "Hallo...?" Er denkt: "jetzt nicht...". Wieder die Stimme: "Hallo! Was machen Sie da?" Er, die Augen fest geschlossen und wild entschlossen weiterzumachen: "Sieht man das nicht? Ich mach einen Ölwechsel!" ... "O.k., wenn Sie damit fertig sind, sollten Sie gleich mal nach den Bremsen schauen, ihr Wagen ist nämlich weggerollt!"
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Gehen 2 Frauen die Straße lang. Sagt die eine, "Iiih hier stinkts." Sagt die andere, "Dann mach kleinere Schritte."
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Ein Reisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal,
haben Sie auch Frauen zum poppen hier?"
"Nö,“ sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Reisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EURO!"
Der Reisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EURO
und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EURO bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er
hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Reisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EURO, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,- EURO kriege ich, das hier ist mein Hotel
und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Fahrradreisende: "Mir soll’s Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Rolf die 20,-EURO und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EURO teilen sich Michael und Stefan,
die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
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Adam und Eva im Paradies. Eva ist absolut rattig aber Adam lässt sie nicht ran. Also macht sie sich auf die suche und trifft einen Dinosaurier:" ey dino besorgs mir mal richtig mein kerl will nicht." donlein fällt tot um. Sie geht weiter und trifft einen Affen. Ey willst du es mir vielleicht richtig besorgen, mein alter will nicht und ich bin so rattig. das kleine affchen flüchtet auf einen baum.
Eva kommt nun an einen fluss und denkt sich: ey ihr könnt mich
alle mal, fängt sich nen fisch und legt los, es sich selbst mit dem fisch zu besorgen...
die moral von der geschichte?: wir wissen, warum die dinos ausgestorben sind, warum affen auf bäumen leben, aber wie Fische früher gerochen haben, dass wissen wir noch immer nicht.
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