geht ein mann zum bäcker und bestellt 5 brötchen. sagt die verkäuferin "nehmen sie doch 6, dann haben sie eins mehr"
HAHAHA!1
geht ein mann zum bäcker und bestellt 5 brötchen. sagt die verkäuferin "nehmen sie doch 6, dann haben sie eins mehr"
HAHAHA!1
geht der nich so
gehtn mann zum bäcker und sagt: ich hät gern 10 brötchen
sagt die bäckerin: nehmen sie doch 9 dann haben sie noch 25 cent ums sich nochn brötchen zu kaufen
brötchenwitze? ha!
kommt mann zum bäcker und will 99 brötchen. fragt die verkäuferin:"warum denn nich gleich 100?" sacht der mann:"100 brötchen?! wer soll die denn alle essen?!"
So dann kann ich dazu nur sagen das es hier so viele schlechte witze gibt und zu dem auch noch schreibfehler... Also was pisst ihr denn hier so rum?? Kommt mal wieder von eurem hormonschub runter denn ihr monentan in eurer süssen pupaertät habt und stresst hier nicht die leute so an.
Trotzdem
Mfg sidekick
vllt solltest du erstmal selber einen duden zur hand nehmen, bevor du hier andere wegen schreibfehlern anmachst?
achja: kommas täten dir wohl auch mal recht gut :)
mir was von kommas vorhalten und selber internetsprache benutzen. Ich sag da jetzt garnichts mehr zu könnt euch ja noch ein bisschen einreden das ihr toll seit weil ihr schreibfehler oder fehlende kommas gefunden habt.
Mfg sidekick
wenn du mir jetzt den zusammenhang von internetsprache und kommas erläuterst, dann glaub ich dir vllt :D
mh ja und: www.seitseid.de
(:
ich bin so verdammt toll verdammt!!1 :D
junge bist du ein spacken..Zitat von sidekick
mir was von kommas vorhalten und selber internetsprache benutzen. Ich sag da jetzt garnichts mehr zu könnt euch ja noch ein bisschen einreden das ihr toll seit weil ihr schreibfehler oder fehlende kommas gefunden habt.
Mfg sidekick
junge bist du ein spacken..
Danke kann das kompliment nur zurück geben. Danke. Aber ich wollte ja eigentlich nichts mehr dazu sagen. Könnt euch noch so viel aufregen wie ihr wollt.
Nochn schönen tag...
Mfg sidekick
ach komm mädel, geh weiter fahrrad fahren :)
das ALF ist wieder da, juhu
Kommata heißt der Plural....
Leute kommt mal wieder runter von eurem Rechtschreibwahn wenns verzeihliche Fehler sind.
Erst bei "nähmlich" etc. hört der Spaß auf
verdammt! :D
Blondinenwitz:
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
Der Schneesturm
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Du schläfst im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Nochmal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel... Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheissdecke gefälligst selbst.
Kommas aber auch...Kommata heißt der Plural....
Kom|ma das; -, Plur. -s u. -ta
Der erste witz is scon alt aber sau geil! Der zweite is auch nich schlecht, (schaut, schaut satzzeichen) denn kannte ich auch noch nich.
Mfg sidekick
grausam, hier wird wieder über rechtschreibung und grammatik hergezogen. (des is a witze forum, da is des scheiß egal) meine meinung
ja im StrassenbauniveaudeutschKommas aber auch...
Kom|ma das; -, Plur. -s u. -ta
da gibts ja auch pizzas zum mittag
und einmal zwei bartwurst.da gibts ja auch pizzas zum mittag
ja.ich bin so verdammt toll verdammt!!1
bartwurst??
außerdem heißt das "und einmal zwei halbe hahn"
ohoho entschuldigung der feine herr.
Der Seltsame & die Schwangere
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...
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Ein Informatiker gönnte sich einen Urlaub an Bord eines
Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche
passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: 'Woher kommst Du?'
'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden,
als mein Kreuzfahrtschiff unterging', antwortete sie.
'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist.'
'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, er Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz.'
'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug..'
'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
kann ich Werkzeuge fertigen.'
Der Mann war schockiert.
'Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!' schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau
angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das ist nicht unbedingt groß,
aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?' 'Nein, Nein Danke,
ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!' 'Das ist kein Kokossaft. Ich habe
eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?'
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich
rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.' Der Mann
findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit
Knochengriff.
'Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert', denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.
Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
'Sag mir', sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
'wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.....
etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt.....'
Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: 'Meinst Du...?
Ist das möglich...? Kann ich wirklich meine Emails von hier aus
abrufen...???'
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei nem Kumpel übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
woran hält sich ein belgier beim sex fest?
- am schulranzen
der unterschied zwischen einem belgischen kind und einer kartoffel?
- die kartoffel liegt zuerst unter der erde und dann erst im keller
Eine frau liegt mit starken wehen im krankenhaus. Sagt der arzt ja ok es kommt bitte nochmal stark pressen. Frau presst, auf einmal hat der arzt das kind in der hand und fängt an es die ganze zeit mit dem kopf auf die tischkante zuhauen, woraufhin die frau laut aufschreit. Fängt der arzt aufeinmal laut an zu lachen und sagt : reingelegt war schon tot!
Mfg sidekick
Ein belgier und ein kleines kind laufen im wald herum sagt das kleine kind aufeinmal: "boah, is ganz schön dunkel hier ich habe richtig angst." Sagt der belgier: "was soll ich denn sagen ich muss alleine zurück laufen!"
Mfg sidekick
2 schnecken laufen die wand hoch, die eine fällt runter die andere heißt willy
3 pädophile spielen poker, sagt der eine: ich setz ne 14 jährige, sagt der 2. ich leg ne 11 jährige drauf, der 3. ich steig aus mir wirds zu eng
LOL
was ist besser als ne zwölfjährige im bett?
zwei sechsjährige, narf
johnny (fritz hört sich gay an) geht zur bäckerei:
10 brötchen bitte, sagt die bäckersfrau: helle oder dunkle?
johnny: is egal bin mim fahrrad da
Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
Ich Traue mich kaum zu outen, aber: Hab ich nicht verstanden.Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
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damian
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