Witze welche bisschen mit Sex zu tun haben

[St@TiC]

meine favoriten 1,2 und 5

1.
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!


2.
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ????' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'


3.
Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das Kind
anzusehen. "Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!" Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war
schon auch dabei."

4.
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu
sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein
Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden. Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas
Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen
meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja
auch funktioniert, oder?"

5.
An elderly man goes into confession and says to
the priest, "Father, I´m 80 years old, married,
have four kids and 11 grandchildren. Last night
I had an affair and made love to two 18-year-old
girls. Both of them. Twice."

The priest said: "Well, my son, when was the last
time you were in confession?"

"Never Father, I´m Jewish."

"So then, why are you telling me?"

"I´m telling everybody."

[~NiGhTwIsH~]

sehr geil

[sidekick]

Die ertsen beiden fand ich net so der kracher, aber die letzten drei hatten echt was!!1


Mfg sidekick

[wAHnSiNn²]

der letzte! aaaahahahaha *wechhau*

[laggz]

ich versteh den letzten nicht

[St@TiC]

ich versteh den letzten nicht

An elderly man goes into confession and says to
the priest, "Father, I´m 80 years old, married,
have four kids and 11 grandchildren. Last night
I had an affair and made love to two 18-year-old
girls. Both of them. Twice."

The priest said: "Well, my sohn, when was the last
time you were in confession?"

"Never Father, I´m Jewish."

"So then, why are you telling me?"

"I´m telling everybody."

auf Deutsch

Ein Alter man geht zur Beichte und sagt zu dem Pfaffer:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und 11 Enkelkinder.
Letzt nacht hatte ich Sex mit zwei 18 Jährigen Mädchen. Mit jeder zwei Mal"

Der Prieser fragte: "Gut, mein son, wann war deine letzte Beichte?"

"Nie Pater, ich bin Jude."

"Wieso erzählst du mir es dann?"

"Ich erzähls jedem"

so ich hoffe die deutsche übersetzung is net ganz so unglücklich

[laggz]

sohn bitte mit H aber sonst ok ...

ok soweit übersetzen konnt ich es auch schon aber ich finds immernoch nicht alzu lustig....zum grinsen bringts mich schon noch aber nicht mehr...

[White Eagle]

der 5. is am besten aber auf englisch hört der sich immernoch am geilsten an....auf deutsch is der so guter Durchschitt

[St@TiC]

der 5. is am besten aber auf englisch hört der sich immernoch am geilsten an....auf deutsch is der so guter Durchschitt

deswegen hab ich ihn ja anfangs auch auf englisch gepostet.
sosehr mir die sprache, das land und die einwohner missfällt. die witze sind geil
ich hab noch jede menge englische witze ich glaub ich werd mal die wieder aus den unendlichen weiten meiner 250gig platte rauskramen

[~NiGhTwIsH~]

Geiler topic name btw

[St@TiC]

Geiler topic name btw

naja hab gedacht wenn sex im topic steht schauen mehr leute rein

[Feuerschlucker]

... sosehr mir die sprache, das land und die einwohner missfällt. die witze sind geil

Welches Land meinst du? Englisch ist Amtssprache in vielen Ländern und in einigen neben der Landessprache weit verbreitet. Hier eine kleine Übersicht.

[St@TiC]

Welches Land meinst du? Englisch ist Amtssprache in vielen Ländern und in einigen neben der Landessprache weit verbreitet. Hier eine kleine Übersicht.

du elender klugscheißer. Ich meinte damit, dass Land indem die Sprache seinen Ursprung hat und das müsste England sein. Ich bezweifel stark, das Englisch aus Indien kommt

[White Eagle]

Naja, eigentlich stammt Englisch vom Germanischen ab und wurde im das Jahr 500 geprägt als die Angeln und Sachsen England eroberten.....aber damit ich nicht auch noch als Klugscheißer abgestempelt werde hör ich ma besser auf

[Benjamin]

du elender klugscheißer. Ich meinte damit, dass Land indem die Sprache seinen Ursprung hat und das müsste England sein. Ich bezweifel stark, das Englisch aus Indien kommt

Genau das wollte ich auch gerade schreiben. Sowas ähnliches steht auch in "Mein Kampf" ; von wegen alles stammt aus Germanien ;-)

[Benjamin]

Naja, eigentlich stammt Englisch vom Germanischen ab und wurde im das Jahr 500 geprägt als die Angeln und Sachsen England eroberten.....aber damit ich nicht auch noch als Klugscheißer abgestempelt werde hör ich ma besser auf

Mist ich meinte dieses Zitat ...

[UltraEdition]

hat aber nix mit sex zu tun

[n3xXx0s]

Hammer !!!! der 5. is der der beste!!

Leider musst du erst einen anderen........

[St@TiC]

Naja, eigentlich stammt Englisch vom Germanischen ab und wurde im das Jahr 500 geprägt als die Angeln und Sachsen England eroberten.....aber damit ich nicht auch noch als Klugscheißer abgestempelt werde hör ich ma besser auf

und wenn wir in die kreidezeit zurück gehen stammt alles aus afrika
achja schonmal vorbereitend ich hab mal in meiner "witzekiste" gesucht und hab ca 12 seiten deutsche witze und 5 seiten englische witze zusammen gesucht. die werd ich dann mal heute mittag oder so posten

[joyboy]

der thread muss wach werden:

adam sitzt unterm baum und isst den dicksten apfel im ganzen garten.
da kommt auf einmal gott zu ihm und sprach: Adam! was tust du da"?
adam: ich esse einen apfel!
gott: achso! ... und wo ist eva?
adam: die ist baden .... im meer!
gott: WAAAAAS?!??!? den geruch bekomm ich aus den fischen nie wieder raus!

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kennt ihr die rodeo stellung?
ganz einfach: du liegst auf deiner freundin, (sie auf dem bauch) dringst von hinten ein und flüsterst ihr ins ohr:"das war die lieblingsstellung meiner ex"
...
wie lang bleibt ihr oben?!?!

_________________________

[Constantine]

kommt der ehemann nach hause und fragt: "sex?"
Antwortet die ehefrau: "ja!"

[kingsize2003]

kommt der ehemann nach hause und fragt: "sex?"
Antwortet die ehefrau: "ja!"

*sichwegschmeiss*

[UltraEdition]

kommt der ehemann nach hause und fragt: "sex?"
Antwortet die ehefrau: "ja!"

[~NiGhTwIsH~]

kommt der ehemann nach hause und fragt: "sex?"
Antwortet die ehefrau: "ja!"

Erklären plz

[joyboy]

Erklären plz

[schnäutzchen]

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
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Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."




wollt ihr mehr?

[joyboy]

haha den ersten kannte ich noch ned

[White Eagle]

LOL jo den ersten kannt ich auch noch nicht aber sehr geil!

[schnäutzchen]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"



ich weiß noch vieeeeel mehr!

[White Eagle]

LOL natürlich beide!!!!!!! herrlich

mehr.....Mehr.....MEEEEEEEEEHR!!!!!!!

[schnäutzchen]

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"

Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
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"Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille nehmen. "Nein, Martin!"
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
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Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


reicht das?

[kingsize2003]

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama

bis hierhin mochte ich den vadder

und wenn's sein muss [...] dann kommt er auch selber runter und macht es.

...aber das hier ist jetzt wirklich würg :kotz:

[White Eagle]

(...)
reicht das?

nein das reicht nicht ..........meeeeehr!