Nur eine normale Hose...
Ob nun vor ein paar Jährchen als ich mich mitten im Wald im Schlamm verbuddeln lassen hab, den Kompost meines Nachbarn in Brand gesetzt hatte, oder heute beim wochenendlichen Kneipenbesuch und sonstigen Umtrieben. Sie ist immer dabei. Die Goldgräberhose, oder einfach die Jeanshose.
Man kann sie beim Grillanzünden nicht entfachen, beim Sturz schwer zerreißen und durch ein Angriff wilder Objekte erst recht nicht unterkriegen. Sie hält stand!
Ich bevorzugte immer die Levis 501, sie war nicht nur angenehm zu tragen, sondern man hatte damit auch einen sexy Hintern in der Hose, hehe!
Die Hosen sind einfach spitze, und so oft meine Mutter meine Lieblinge auch schon wegen Altersschwäche rausschmeißen wollte. Ich habe sie mir immer wieder zurückgeholt.
Eines Tages ließ ich mich dann doch überreden mal ein paar neue Exemplare zuzulegen. Gesagt getan. Den Hanno in den schnoddrigen VW Käfer gepackt und die Mutter hinters Steuer. (Oh Gott, steh uns bei)
Es war ein schwüler Freitag Nachmittag, und da ich eh nicht gerne Einkaufen geh, und schon gar nicht nach einer 9 stündigen Frühschicht , gähn, wollte ich den Spuck schnell hinter mich bringen.
Man geht also in so ein aufgeputztes Kaufhaus und schon bald springen dir mit massenweise Energie und Lebensfreude geladene Verkäuferpüppchen entgegen. Mich erinnert das immer an die Mainzelmännchen. Gudden Aaaabnd!!!
Nach einem kurzen zusammenzucken kam ich dann wieder zu mir, und ich fragte genervt aber ganz brav, ob sie denn ne feine Jeanshose für mich haben. Wie ein Hündchen dackel ich dem Energiebündel hinterher und inspiziere mal derweil ihr schwankendes Fahrgestell.
"Sooo, da haben wir ja was passendes", sprach eine Stimme und holte mich aus meinen Träumen zurück.
Schweigend stand ich vor dem Jeansdepot und dachte nur, was ist denn das??
Hosen lang und breit wie Säcke, die anderen mit einem Schlag bis zu einem 5 Meter Durchmesser, andere wiederum mit Sternchen als Nieten und zerfransten Saum. Hosen die aussahen wie ein buntes Indianerzelt oder Vorhänge meiner Oma.
Ich fragte die stolze übers ganze Gesicht grinsende Verkäuferin, ob ich nicht erwähnt hätte, dass ich eine NORMALE Hose möchte. "Wiiiiiie normaaal??? Was ist denn normal?" Dieses krächzen bereitete mir zwar Ohrenschmerzen, dennoch versuchte ich ihr zu erklären was ich unter normal verstehe. Eben ohne irgendwelchen Schnickschnack, und so wie wir sie vor 5 Jahren auch noch getragen haben.
Verdutzt führte sie mich zum nächsten Regal und präsentierte mir ein paar andere Hosen. Dabei wurden mir Flecktarnhosen und sonstiger Kram vorgeführt. Ich dachte schon, dass ich jetzt endgültig verloren bin und ich in Zukunft nur noch mit ner Jogging oder ner langen Unterhose durch die Strassen marschieren kann. Doch dann kam der Lichtblick. Ganz hinten links im Eck sah ich doch tatsächlich etwas das nach einer Hose aussah. Hosen die ohne vorm Verkauf mit Steinen zusammen in die Wäschetrommel geworfen worden sind, mit Brandzeichen markiert worden sind, oder mit Farbbeuteln beworfen worden sind. Juhu, da freut sich jemand! Aus meinem beleidigten Blick wurde schnell ein spähender Blick. Ich verspürte alte Instinkte und ging auf Jagd. Mein Griff nach hinten und mein nichtvorhandenes Lasso haben mich dann wohl wieder auf den Teppich geholt. Also, nichts wie hin und anprobiert. Doch was war das? Wo ist der schöne alte gute Schnitt hin? Warum gibt es jetzt ein Reißverschluss wo früher die praktischen Knöpfe waren, und wo ist der A.... in der Hose?
Meiner Begleiterin wurde es langsam etwas unangenehm, und sie fand sich schnell in der Damenabteilung bei den komischen Höschen wieder. Weiber...
Naja, die Verkäuferin machte mir langsam klar, dass Levis 501 schon lange nicht mehr das ist was es war. Der Name bleibt, aber der Schnitt ändert sich mindestens alle 10 Jahre, weil sich natürlich auch da die Besitzer und Schneider wie am laufenden Band wechseln.
Irgendwann griff ich dann eben nach einer Wrangler und musste mich wohl oder übel dafür entscheiden. Wütend und genervt schmiss ich die zwei Hosen auf die Theke. "Zahlen bitte!"
Die zwei Damen forderten mich auf, auch noch die andere Hose anzuprobieren, da Hose für Hose unterschiedlich ausfallen.
So stur wie ich bin, hab ich mich 10 Sekunden in die Kabine reingesetzt und Däumchen gedreht. "Alles klar, Mädels. Sie passt!"
Als ich dann zuhause war und endlich geduscht war schlüpfte ich erwartungsvoll in die Hose. Das ist aber leichter gesagt als getan. Die Weiber hatten mal wieder recht, und die Hose ist zu klein.
Verdammt noch mal! Aber egal, Bierbauch eingezogen und ab in die nächste Kneipe. Es ist ja schließlich Freitagabend, und das nach einem Hosenkauftag.
Als ich dann am Stammtisch mit jemanden Probleme des Alltags austauschte und die Leute mit Geschichten von der verlassenen Freundin kamen, Probleme in der Schule oder Ärger auf der Arbeit konnte ich nur schluchzen:
"Ich will nur eine normale Hose"!
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Overkill
Zitat von sidekick
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