Witz(e)

[beatnut]

Lehrer: "Im 2. Weltkrieg wurden über 1 Millionen Juden verfolgt und getötet!"
Darauf ein Schüler: "Wehrmacht denn so was?!"

Und dann ich ich hier noch mal die alten Bäcker-Witze ausgegraben...
Der wohl bekannteste:
Kunde: Ich hätte gerne 99 Brötchen.
Bäcker: Nehmen sie doch gleich 100.
Kunde: Sind Sie verrückt, wer soll die denn alle essen?
________________________________
Kunde: Ich hätte gerne 9 Brötchen.
Bäcker: Nehmen sie doch 10, dann haben sie eines mehr.
________________________________
Kunde: Ich hätte gerne 6 Brötchen.
Bäcker: Nehmen sie doch 5, dann haben sie 40 Cent gespart und können sich noch eins kaufen!
________________________________
Kunde: Ich hätt gern 50 Brötchen.
Bäcker: Davon wird doch die Hälfte hart.
Kunde: Gut, dann nehm ich 100.

[Overkill]

Lehrer: "Im 2. Weltkrieg wurden über 1 Millionen Juden verfolgt und getötet!"
Darauf ein Schüler: "Wehrmacht denn so was?!"

In diesem Satz sind zwei historisch äußerst bedenkliche Elemente enthalten.
a) es waren 6 Millionen Juden. Alles andere fällt unter Holocaustleugnung.
b) die Wehrmacht war das nicht unbedingt.

Aber okay.

[AvengerOfJeanny]

In diesem Satz sind zwei historisch äußerst bedenkliche Elemente enthalten.
a) es waren 6 Millionen Juden. Alles andere fällt unter Holocaustleugnung.
b) die Wehrmacht war das nicht unbedingt.

Aber okay.

hier ist ein eindeutig witzetechnisch bedenkliches element enthalten

WIR SIND IM WITZE FORUM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[damian]

In diesem Satz sind zwei historisch äußerst bedenkliche Elemente enthalten.
a) es waren 6 Millionen Juden. Alles andere fällt unter Holocaustleugnung.

öhm. also wenn er sagt es waren "über 1mio", dann schließt das die 6mio mit ein und somit stimmt alles.. man kann auch sagen es waren weniger als 100mio oder es waren zwischen 1 mio und 50mio und trotzdem stimmt der fakt.. sonst leugnest du auch, weil es vllt 6,1mio waren und nicht nur 6mio

[Overkill]

Ach ihr versteht mich net

[antennenkind]

http://de.wikipedia.org/wiki/Schwarzer_Humor

[kingsize2003]

SS denn sowas? Hohoho

[ne...schonKlar]

ist ja auch egal, wie viele es genau waren oder wer es genau war (nat nur witzetechnisch), hat auf die pointe keinen einfluss...

ich find den geil

[schnäutzchen]

ich hab auch noch'n paar:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt
Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer,
wenn ich Martin an die Eier fasse,mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des
Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Freund Robert an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,er habe genauso kalte Eier wie Andi und Martin..."
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"





wie gesagt....einfach nach mehr schreien^^

[schnäutzchen]

.....will etwa keiner mehr?.... es gab ma ne zeit da ham se alle laut geschrien......

[Celtic]

In diesem Satz sind zwei historisch äußerst bedenkliche Elemente enthalten.
a) es waren 6 Millionen Juden. Alles andere fällt unter Holocaustleugnung.
b) die Wehrmacht war das nicht unbedingt.

Aber okay.

Doch Wehrmacht machte auch mit zummindest Teile z.b. diverse Alpen bzw Gebirgsjägerdivisionen waren dran beteiligt, oder die in die Wehrmacht eingegliederte kroatischen Blaue, Tiger und die Teufelsdvision.

[KellyBundy]

Doch ich will mehr

[kingsize2003]

Eine Frau liegt seit Jahren im krankenhaus im koma, bisher ohne chance auf genesung. jedoch eines tages, als die krankenschwester sie mal wieder mit einem schwamm wäscht, zuckt die frau just in dem moment als die schwester an ihren intimbereich kommt. die schwester ruft aufgeregt den arzt und berichtet von ihrer entdeckung. kurz darauf wird der ehemann der frau ins krankenhaus gerufen, wo der arzt ein gespräch mit ihm führen will:
sehen sie - sagt der arzt - wir haben bei ihrer frau eigentlich keine chance auf besserung gesehen, jedoch glauben wir dass wir die lösung gefunden haben. sehen sie...es ist zwar ein delikates thema, aber ich glaube oralsex könnte da wirklich helfen. ich schlage vor sie praktizieren das gleich mal hier mit ihrer frau, wir gehen alle raus und lassen ihnen ihre privatsphäre, sind aber im nachbarraum und werden die lebensfunktionen ihrer frau auf einem monitor überwachen.
man lässt also den mann alleine mit seiner frau und die ärzte starren gebannt auf den schirm. nach einigen momenten jedoch geht auf den monitoren der alarm los. das herz der frau fängt an unruhig zu schlagen und setzt am ande vollkommen aus. die ärzte stürmen natürlich ins nachbarzimmer um zu sehen was passiert ist. sie reissen die tür auf und sehen wie der mann seine hose wieder zu macht und sagt: ach du scheisse...ich glaub sie ist erstickt

[schnäutzchen]

juhuuuuu! wie geil iss der denn^^

[Suppose]

Q___Q die arme Frau........ aber geil

[JeriC]

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer." "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt
und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer
Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."







Ein Jude zog in ein _sehr_ katholisches Viertel. Immer Freitags wurden die Katholiken unruhig, denn während sie ihren Fisch assen, saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also entschlossen sie, ihn zu konvertieren. Schließlich, mit Bitten und Drohen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der ihn mit Weihwasser besprenkelte und sprach:

"... geboren als Jude
... aufgewachsen als Jude
... nun ein Katholik."

Die Katholiken waren begeistert: Keine verführerischen Düfte mehr am Freitag. Doch am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch das Viertel - die Katholiken rannten zum Haus des Juden, ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill, Wasser über das Fleisch sprenkelnd:

"... geboren als Kuh
... aufgewachsen als Kuh
... nun ein Fisch."





Bei einer Gerichtsverhandlung in einer kleinen Suedstaaten Stadt ruft der Staatsanwalt seinen ersten Zeugen, eine schrullige, alte Frau in den Zeugenstand und fragt sie: "Frau Jones, kennen sie mich?"
Sie antwortet: "Aber klar kenne ich sie, Herr Willhelm. Ich kenne sie, seit sie ein kleiner Junge waren und offengesagt, waren sie eine grosse Enttaeuschung. Sie lügen, sie betruegen ihre Frau, sie manipulieren andere Leute und reden hinter deren Rücken. Sie glauben, sie wären eine ganz grosse Nummer und haben nicht mal genug Hirn zu kapieren, dass sie nichts anderes als ein Bleistiftschubbser sind. Sicher, ich kenne sie!"

Der Anwalt war etwas verstört. Da er nicht wusste, was er sonst tun sollte, zeigte er auf den Verteidiger: "Frau Jones, kennen sie den da?"

Sie antwortet: "Klar, den kenn' ich auch. Schon seit er ein kleines Rotzblag war. Er ist faul, bigott, und saeuft wie ein Loch. Er kommt mit niemandem zurecht und er ist der beschissenste Anwalt im ganzen Land. Ausserdem hat er seine Frau schon mit drei anderen betrogen. Eine davon war Ihre Frau. Jepp, den kenn ich!"

Der Richter ruft beide Anwälte zum Richtertisch uns sagt ganz leise und eindringlich: "Wenn einer von euch Arschlöchern die Alte fragt, ob sie mich kennt, lass' ich euch Idioten einsperren wegen Missachtung des Gerichts!"

[Summarlidi]

In diesem Satz sind zwei historisch äußerst bedenkliche Elemente enthalten.
a) es waren 6 Millionen Juden. Alles andere fällt unter Holocaustleugnung.
b) die Wehrmacht war das nicht unbedingt.

Aber okay.

Und die 6 Millionen belächel ich auch mal ^^

Wenn du schon klugscheisst, dann richtig...

2. Weltkrieg.... Also eine Zeitspanne... Wieviel Juden wurdne in der zeit getötet... ( Russland etc gehört ja wohl auch dazu )...

Doch eher 2stellige Millionen?

[AvengerOfJeanny]

Und die 6 Millionen belächel ich auch mal ^^

Wenn du schon klugscheisst, dann richtig...

2. Weltkrieg.... Also eine Zeitspanne... Wieviel Juden wurdne in der zeit getötet... ( Russland etc gehört ja wohl auch dazu )...

Doch eher 2stellige Millionen?

und wenn du klugscheisser im witz forum klugscheißt dann verlege das belächeln bitte ins brainstorm

[JeriC]

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

[St@TiC]

In einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt. John OReily gewinnt das Turnier mit dem Spruch: "Für den Rest meiner Tage, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"
Als er nach Hause kommt erzählt er seiner Frau stolz, dass er den Toastwettbeworb gewonnen hat, mit den Worten:"Für den Rest meiner Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"
Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch nicht auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Drinkkumpanen trifft. Der sagt grinsend:"Gestern hat John mit einem trinkspruch über dich den Wettbewerb geholt!"
"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen gewundert weil john in den letzten 4 Jahren grade mal zweimal dort war: einmal is er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren ziehen, damit er kommt."

[JeriC]

der is geil

[schnäutzchen]

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer." "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt
und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer
Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

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[JeriC]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile gesessen ist, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut still und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind -
dass sie 5 Dinge wissen sollten.

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5-mal erklären muss."

[JeriC]

Petrus und der Chef einigen sich wegen langsam anbahnender Überfüllung des Himmels darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!". Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von
dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...

[kingsize2003]

Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt unter dem Pult eine grosse gelbe Pfütze.
"Wer war das?", fragt sie. Niemand meldet sich.
"Das enttäuscht mich aber sehr", sagt sie.
"Dann machen wir eben alle die Augen zu und der Täter geht zur Tafel und schreibt eine Entschuldigung dran."
Alle machen die Augen zu, man hört Schritte, Kreide kratzen und wieder Schritte.
"So, nun machen wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin.
Unter dem Pult ist jetzt eine zweite Pfütze und an der Tafel steht:
Muharharhar!! Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen!