Ich weiß nicht mehr was mit mir los ist, mein Leben zieht nur noch an mir vor-bei, alles ist scheiße. Ich hasse mein Leben, ich hasse mich, ich hasse meine Art, ich hasse mein Aussehen, ich hasse mein Benehmen.
Ich weiß nicht mehr wie es weitergehen soll… so wie ich jetzt bin, wollte ich nie sein, ich weiß nicht mehr weiter. Wäre nur alles so wie früher – ja früher war alles schön. Früher war ich noch dick, kam zwar bei keinem Typ an, aber ich war glücklich und hatte meine Freunde.
Doch was ist heute? – Heute bin ich schlank, krankhaft schlank. Ich leide seid 2 Jahren an Essstörungen, ich kann einfach nicht aufhören. Ich habe panische Angst wieder dick zu werden und von keinem Typ angeschaut zu werden. Ohja das ist sowieso ein riesen Problem, es ist einfach das wichtigste für mich von der Gesellschaft angenommen zu werden. Inzwischen werde ich es, total, gelte als hübsches Partyluder, das weiß was sie will, gelte als eingebildet und vielleicht auch zickig, aber allerseits beliebt bei den Jungs. Genau das ist es, was mich fer-tig macht. Ich will immer perfekt sein, immer toll sein, ich will die sein, die am meisten Kleidung hat, ich will die sein, die die meisten Jungs hat, ich will die sein, die am Besten aussieht, ich will die Beste sein… doch welcher Mensch ist das schon?
Ich spiele mir selber etwas vor – ich begrüße alle mit einem lächeln, mit einer selbstbewussten Ausstrahlung, doch in Wirklichkeit ist mir zum Heulen zu Mu-te. Ich schaue in den Spiegel und sehe nur noch ein Frack und ich werde von Tag zu Tag noch schwächer. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Doch ich will weiterhin die Beste sein und werde mich nie von meiner wahren Seite zeigen.
Ich will endlich aufhören mit den Essstörungen, will wieder normal essen, Wo-chenenden wieder normal zu überleben ohne jedes Mal betrunken zu sein. Ich will endlich geliebt werden und nicht nur immer diesen scheiß Sex. Ich will ein anderes Leben, ich will und kann so nicht mehr.
Eigentlich sollte ich es gut haben, ich habe die meisten Klamotten in meinem Freundeskreis, das meiste Geld, die meisten Schuhe, die meiste Schminke, hatte die meisten Jungs. Viele sind sogar neidisch auf mich, doch was bringt das mir, wenn es mir innerlich schlecht geht?
Eine Zeit lang habe ich sogar versucht mir weh zu tun, ja das tat richtig gut, den seelischen Schmerz hab ich somit nicht gemerkt, doch das ist auch keine Lö-sung, besonders nicht weil ich mich dadurch hässlich mache. Ich weiß, dass die Essstörungen mich auch hässlich machen doch ich kann es nicht stoppen.
Anvertrauen werde ich mich niemand, es darf niemand von meinem richtigen Leben wissen. Niemand. Denn sonst ist mein Spiel vorbei, mein Spiel das ich mir sogar selber vorspiele. Ein trauriges Spiel.
Doch was soll ich machen,
ich werde so weiterleben müssen bis ich eines Tages vielleicht sterbe an diesen Schmerzen, ja vielleicht bereue ich später, dass ich nie etwas getan habe. Doch das ist wohl mein Schicksal.
Ich werde jetzt einkaufen gehen, mit meiner Freundin und werde mit einem lä-cheln und selbstbewusster Haltung durch die Fußgängerzone laufen, es genie-ßen, wie mir die Jungs hinterherpfeifen und niemand sieht wie ich dabei inner-lich weine.
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ich kenn ne ganze menge mädels wie dich. und jeder würd ich das gleiche raten. die meisten wollen allerdings garnich wirklich aufhören weil sie so geltungssüchtig sind, dass sie mit nem andern leben garnich klarkämen. die erzählen einem genau die gleichen stories, die deiner sehr ähnlich sind. und meistens tun sie das auch wieder nur, um aufmerksamkeit zu kriegen. 
aNd1
Is zwar hart, weil deine ganzen Leute dich anfangs nich verstehen werden, aber es ist dein Leben, du musst dich wohlfühlen.
Zitat von süßä
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