meiner kommt später...
meiner kommt später...
hihi
Petrus steht an der Himmelstür, als es klopft. Er macht auf, und da tteht ein Mann, der sagt: "Hallo, ich bin der Hu..." Wutsch, weg isser. Petrus denkt; "Aha......". Kurz darauf wieder ein klopfen und der Kerl steht da:"Hallo, ich bin der Hu....." Wutsch, wieder weg. Petrus denkt,"Der willl mich doch verarschen!", da kommt gott und sagt: "Reg dich nicht auf, Petrus. Das ist der Hbert, der liegt da unten auf der Straße, der hatte nen Unfall und wird grad reanimiert."
find' ich nicht so witzig ... :/
hintereinander erzählt mag ich diese:
was ist gelb und mäht meinen rasen?
kann dir doch egal sein, wie ich meinen neger anmale.
was ist ein schwarzer im flugzeug?
pilot, du rassist!
warum sind piloten schwarz?
so sehen brandleichen nach abstürzen nun mal aus
was passiert wenn man einen schwarzen mit einem tintenfisch kreuzt ???
Ich weis es auch nicht,
--- aber es kann verdammt schnell baumwolle sammeln!
Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln.
Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."
Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"
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Es begab sich, das eine Raupe durch einen Wald kroch. Sie fand ein riesiges, saftiges, grünes Blatt in ihrem Weg. Also dachte sich die Raupe "Das fress ich jetzt!". Aber sie zögerte und dachte weiter "Wenn ich noch warte, mich Verpuppe und erst als Schmetterling das Blatt fresse erfreue ich mich an noch länger an den Gedanken und es wird mir noch besser schmecken."
Was die Raupe nicht wusste war das über ihr im Baum ein Vogel saß. Er dachte sich "Die Raupe fress ich jetzt!" Aber auch er zögerte. "Ich lass sie erst das Blatt fressen, so erfreue ich mich noch länger an den Gedanken die Raupe zu fressen und es wir mir noch besser schmecken." Gesagt, getan.
Was der Vogel nicht wusste, über ihm im Baum sass eine Katze die sich dachte "Den Vogel fresse ich jetzt!" Jedoch zögerte auch die Katze "Ich warte bis der Vogel die Raupe gefressen hat, so erfreue ich mich noch länger an den Gedanken und es wir mir noch besser schmecken!"
Jetzt kam eine starke Windböhe und die Katze viel in den Fluss unter dem Baum!
Und die Moral von der Geschicht? Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi!
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Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
find alle drei geil
eine frau erwartet in kürze ihr neugeborenes und wird in den kreisssaal gebracht.
die geburt verläuft ungewöhnlich schnell.
kurz nach der entbindung kommt der arzt in begleitung einiger schwestern zur mutter und sagt: "liebe frau, ich habe leider eine schlechte nachricht für sie. das kind, das sie zur welt brachten, ist sehr schwer behindert - möchten sie es trotzdem sehen?".
die frau zögert kurz, sagt dann aber: "es ist ja mein kind, also möchte ich es auf jeden fall sehen."
der arzt entfernt sich und erscheint kurze zeit später mit einem silbertablett, auf dem sich nur zwei augäpfel befinden. "das ist ihr kind", sagt er.
die mutter winkt den augen zu und sagt: "huhu, kleines, ich bin deine mutter!". "machen sie sich keine hoffnungen", sagt der arzt, "es ist blind."
Treffen sich eine 0 und eine 8 in der Wüste ...
Sagt die 0 zur 8: "Mensch bei so einem Wetter trägst du einen Gürtel ..."
A pregnant woman from Virginia was involved in a car accident and, while in the hospital, she fell into a coma. When she awoke days later, the woman noticed that she was no longer carrying a child, and asked, "Doc, what happened to my baby!"
The doctor replied, "Ma'am, you've had twins! You're the proud mother of a handsome baby boy and a beautiful baby girl. Also, you should know that while you were in a coma, your brother named the children for you."
"Oh, no!" shrieked the woman. "Not my brother! He's not really all together, if you know what I mean!"
The doctor replied, "Well, ma'am, your brother named your daughter Denise."
"Oh, that's no so bad," smiled the woman. Then, hesitantly, she asked, "What's the boy's name?"
The doctor grinned and said, "Denephew."
MuahahahaZitat von CaTuLl
Muahahaha
erklär mal^^
Denise ist schlechte Aussprache für the niece.
Denephew für the nephew.
und was ist niece und nephew?
neffe und nichte, weil er ja ihr onkel is ^^
Der ist geil
#hatte ich mir schon gedacht, nicht witzig....
kommt ein pferd in ne bar...fragt der barkeeper:"was machste für ein langes gesicht?"
Der ist immer noch Scheisse....kommt ein pferd in ne bar...fragt der barkeeper:"was machste für ein langes gesicht?"
ich bin raus
kommt ein pferd in ne bar und bestellt ein bier. sagt der barkeeper:
"kommt nicht oft vor dass ein pferd sich hier ein bier bestellt"
sagt das pferd "ist ja auch kein wunder bei den happigen preisen"
Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen
Was ist der Unterschied zwischen einem Notarzt und einem Rottweiler? Naja, der Rottweiler lässt sein Opfer los, wenn es tot ist...
was ist der unterschied zwischen einem pfannkuchen und einem epileptiker?
der pfannkuchen liegt in zucker und zimt, der epileptiker liegt im zimmer und zuckt
Unterhalten sich zwei Männer über das Unterbewusstsein:
- Jetzt neulich habe ich doch bei einem Geschäftsgespräch statt Wittenberg Tittenberg gesagt. Mann, war mir das peinlich!
- Ja, kenn ich. Neulich beim Frühstück wollte ich meine Frau bitten, sie möge mir doch die Butter geben und habe aus Versehen: "Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe!" gesagt.
was ist der unterschied zwischen einer frau und nem kühlschrank?
der kühlschrank furzt nicht, wenn man das würstchen rauszieht
Was haben ein Versicherungsvertreter und die Hoden gemeinsam?
-Beide klopfen an aber kommen nicht rein.
=> Hat mir heute ein Kumpel erzählt, ich kam ausm lachen nicht mehr raus
Was haben Zeugen Jehovas und Hoden gemeinsam?
sie kommen immer zu zweit, sind scheiße frisiert und dürfen nie mit rein. :|
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Kleiner-Willi
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