ehm das ist auch was anderes.mit 15 ist man ja mind. in der 9. klasse
aber sich mit 12 schon gedanken zu machen, wann man endlich auf irgendwem rumrutschen darf,ist schon etwas..früh.orbb,du hast zeit.
ehm das ist auch was anderes.mit 15 ist man ja mind. in der 9. klasse
aber sich mit 12 schon gedanken zu machen, wann man endlich auf irgendwem rumrutschen darf,ist schon etwas..früh.orbb,du hast zeit.
hör ihn grad "ja, mama" sagen
man man man
ist gut, mutti
haha
ich bin mal bei meinem bruder reingeplatz weil ich die playsie haben wollt, und er war gerade mit seiner freundin dran
ist auch auch schön^^Zitat von oRbb
ich bin mal bei meinem bruder reingeplatz weil ich die playsie haben wollt, und er war gerade mit seiner freundin dran
und nun sag brav: "ja mama" zur gabi
du bist bestimmt der bruder von diarys freund!ich bin mal bei meinem bruder reingeplatz weil ich die playsie haben wollt, und er war gerade mit seiner freundin dran
haha hbk
nein, der von nem andern oxy, aber ich glaube der hat was dagegen wenn ich das hier sage...obwohl...er ist ne lange zeit nicht aktiv gewesen
gogogo
sag sag sag
wenn der jenige cool war fällt vielleicht ein bissel glanz auf dich herrab
nach dem post noch?ich bin mal bei meinem bruder reingeplatz weil ich die playsie haben wollt, und er war gerade mit seiner freundin drannein, nein, das muss erst wieder warten bis der thread gestorben ist
ok, kleiner tipp:
guckt mal beim thread: die besten legalen drogen...
ich hab nichts gesagt
wie bitte?
evolution?
ich fass es nicht :D
link her, bin zu faul zum suchen
wie bitte?
evolution?
ich fass es nicht
dev0 ?nein, der von nem andern oxy, aber ich glaube der hat was dagegen wenn ich das hier sage...obwohl...er ist ne lange zeit nicht aktiv gewesen
bitte
? hädev0 ?
*fredweck*
was ziemlich geil kommt ist wenn dich dein nachbar ca 10 mins dabei beobachtet wie man einen geblasen bekommt... jetzt kennt mich die ganze nachbarschaft -_-
oh toll, du hast einen geblasen bekommen
ne ich hab geblasen
oh nein, welch schweinische sauerei! das passiert in deutschland täglich millionenfach, dass jemand einen geblasen kriegt und andere dabei zugucken.
lol
vielleicht nicht ganz so oft
aber ich weiss ja nicht in was für kreisen du verkehrst
ich denke, er sitzt im glashaus :<lol
vielleicht nicht ganz so oft
aber ich weiss ja nicht in was für kreisen du verkehrst
Nein, BWL-Student mit Nebenfach Statistik. Und jetzt kommt ihr.
Lasst ihr euch da etwa auch immer im Hörsaal verwöhnen?
Wooooow!BWL!...
>Nein, BWL-Student mit Nebenfach Statistik. Und jetzt kommt ihr.
Nicht nötig, das spricht für sich.
Nein, im Hörsaal wird geguckt, der Rest passiert zu Hause. Ohne Beobachtung. Außer durch Schäuble, aber der weiss ja eh alles.
ich mach grad noch n anständiges abi um nicht bwl studieren zu müssen...
Zwar nicht selbst erlebt, aber trotzdem nett zu lesen:
Hi!
Ich möchte euch hier eine kleine Geschichte aus meinem Leben erzählen und euch etwas erheitern.
Heute kann ich auch drüber lächeln, aber damals wars echt heftig.
!
Wofür??? Lasst es mich kurz erzählen.........
Zwei meiner Freunde ( Andreas und Thorsten) und ich beschlossen, auf dem diesjährigen Stadtfest mal so richtig die Sau raus zu lassen. Und wenn sich die Gelegenheit ergeben sollte, eine nette weibliche Person kennen zu lernen, diese dann auch unverzüglich zu nutzen. Jetzt sollte ich noch sagen, dass auf diesem Stadtfest so ziemlich alles möglich ist (GRINS).Das mag auch daran liegen, das direkt neben dem Festgelände ein seeeehhhr große Park mit dichtem Bewuchs liegt.
Na Ja, egal. Nachdem ich mit Andy und Toto bereits einige Zeit der guten Musik gelauscht und ein paar Getränke (3 Bacardi-Cola, also keineswegs betrunken) zu mir genommen habe, sah ich neben mir eine sehr attraktive junge Dame, mit der ich dann auch schnell ins Gespräch kam. Ein paar weitere Getränke und Musiktitel später waren wir uns in soweit näher gekommen, dass Jasmin ( so hieß sie)und ich beschlossen, die hiesige Botanik doch mal aus der horizontalen Sicht zu betrachten (Hechel). Auf dem Weg in das nahegelegene Gehölz sagte Sie, dass sie noch mal kurz für kleine Rockträgerinnen müsste. Auch ich dachte mir, dass es nicht verkehrt ist, noch mal eben eine Stange Wasser wegzustellen und nachzusehen, ob mein Tönnes einsatzbereit ist. Also begaben wir uns erst mal zu den bereitgestellten Lokus-Waggons.
Dort angekommen, war ich zum einen überrascht, dass ich hier 30Cent für die Benutzung der Örtlichkeiten zahlen sollte und zum anderen das der Andrang hier gigantisch war und man mit Wartezeiten zwischen 5 und 8 Minuten rechnen musste. Also nichts für schwache Blasen.
Dennoch wollte Jasmin sich durch dieses Gewusel zwängen. Da ich nicht warten wollte entschloß ich mich, aufgrund meiner Fähigkeiten meine Notdurft auch im stehen verrichten zu können, mir einen anderen Platz zu suchen.
Ergo begab ich mich hinter die Pinkel-Trecker, wo ich feststellte, das diese Idee wohl auch schon einige andere hatten. Also ging ich ,etwas angetrieben durch den wachsenden Harndrang auf eine dunkele Hecke zu. Dort angekommen holte ich meinen Johannes an die frische Luft und wollte gerade meinen Namen in die Hecke ätzen. Dabei muß ich einen Schritt nach rechts gemacht haben und hatte plötzlich keinen Boden mehr unter den Füssen und mich durchfuhr ein sehr starker und stechender Schmerz im Bereich meines dritten Beines, welcher mir die Luft aus den Lungen presste und mich im ersten Moment daran hinderte einzuatmen.
AAAAUUUUUAA! (Ich könnte schwören, dass da Engel in der Luft rumschwirrten und sich den Arsch abgelacht haben.)
Nach einigen Sekunden (vielleicht auch Minuten) Orientierungslosigkeit stellte ich fest, daß ich mit meinem rechten Bein in einen geöffneten, in keinster Weise abgesicherten, runden Straßengulli gestürzt war und mir dabei so ziemlich doll den Pillemann gequetscht habe!! Nochmal AAUUAA!!!
So muß es sich anfühlen, wenn dir einer mit einem DUM-DUM-Geschoss vor jede einzelne Praline semmelt!!!
Jedenfalls hatte ich das Gefühl, das meine beiden Ömmels und mein Pipimann ziemlich schnell größer wurden. Und das hatte nichts mit Jasmin zu tun.
Um mir die Sache genauer zu betrachten, bin ich zu einer Laterne in der Nähe gegangen. Na ja, wohl eher gewatschelt. Vermutlich sah ich aus wie Festus nach nem 3-Tages-Ritt auf einem Yak.
Dort angekommen, sah ich die Bescherung. Das Gefühl der Vergrößerung war keine Täuschung !!! Was ich sah, ließ mich fast heulen. Da hatte ich meinen Trommelstock in der Hand und hab ihn nicht wiedererkannt. Das Ding sah aus wie ein lebloser, dicker, rot-blauer Sandwurm. Ich dacht nur: Sch.., der is hin!!
Was nun? Also erst mal einpacken. AAAHHH !! Tat scheiß weh! Aber nutzte nichts. Ich konnte ja nicht mit raushängendem Gehänge über das Fest latschen. Die hätten mich gleich eingesackt. Also Zähne zusammen beissen und eintüten das Ding.
Dann wie eben erwähnter Festus zu meinen Kumpels.
Frage: Warum gucken die dich alle so bescheuert an? Antwort: Ach ja, der Gang! Egal , musste durch !
Endlich bei Andy und Toto angekommen. Jungs, keine Fragen! Sofort austrinken und zum Krankenhaus. Erklärung möchte ich mir sparen !!
Auf der Fahrt dorthin hatte ich das Gefühl, der Taxifahrer nimmt mit Absicht jedes Schlagloch mit was er kriegen kann. Aber egal!
Andy und Toto sind echte Freunde. Nachdem ich erklärt habe, was passiert ist haben sich beide freundschaftlich das Lachen verkniffen. Hat ca. 3 Sekunden gehalten. Danach haben Sie losgeprustet ! O.K. kann ich verstehen, hätte ich wahrscheinlich auch.
Am Krankenhaus angekommen! Aus dem Taxi in die Notaufnahme. 100 Meter können ja sooo weit sein !
Mein Gang ist mittlerweile ja bekannt. Dem entsprechend könnt ihr euch auch die dusseligen Blicke einiger Patienten vorstellen. Aber was sollte ich machen, mir tat halt der Pinöckel weh!
So wie die Schwester an der Anmeldung geguckt und gegrinst hat, dachte die bestimmt, wir sind drei Schwule und die beiden haben mir so richtig einen verpasst bis die Rosette in Fransen zerfetzt ist.
Nachdem ich Ihr gesagt habe, dass sich doch bitte mal ein Akademiker mein Gemächt angucken sollte, guckte Sie mich noch bescheuerter an. Was die wohl jetzt(!) dachte. Egal. Sie sagte nur, dass ich mich hinsetzen solle und der Herr Doktor gleich kommt. Hinsetzen?? Na ja, ich kanns ja mal versuchen. AAHHHUUUUAAAA !!! Dreht mal einer den Schraubstock von meinen Eiern ...!!!!!!
Nach 10 Minuten voller Leiden kam dann endlich der Herr Doktor ! Scheiße Doktor .... war bloß so ein armer Assistenzarzt, dem man den ungeliebten Notdienst aufgebrummt hat. Ihr könnt euch ja vorstellen, wie der drauf war..!!
Ich also in das Behandlungszimmer. Doc: So, was haben wir den?? WIR??? Also ich weiß nicht wie es bei Ihnen ist, aber ich habe mir ganz heftig die Klöten und den Stangenpfirsich gequetscht !!! Doc:Ziehen sie mal die Sachen aus, legen sich auf die Liege und lassen mich mal sehen
Ich also mit schmerzverzerrter Zigulle (Gesicht) die Buchse runter und mit Elan auf die Liege geschwungen. Neee... gar nicht wahr, bin langsam draufgekrabbelt.
Doc: OH,OH
Wie..., OhOh???? Was den???
Als ich an mir runterguckte sah ich, durch die Helligkeit der 457 Neonlampen im Zimmer, das gesamte Ausmaß der Unglaublichkeit. So groß war mein Lümmel noch nie......, jedenfalls im unerregtem Zustand.
Doc: Den haben Sie sich aber ganz schön gequetscht
Ach neeee, lernt man solche hochmedizinischen Diagnosen im Studium??
Ich: Jaaa, aber nur gucken! Nich anfassen, sonst beiss ich hier ein Mosaik in die Liege !!
Nach einigen Minuten der Betrachtung sagt der doch glatt: Da haben Sie aber Glück gehabt...... GLÜCK???? Ich weiß ja nicht, aber Klötze wie Honigmelonen bezeichne ich nicht als Glück!!
.......Ist nur eine starke Schwellung! Da machen wir etwas Salbe drauf und einen Verband.
Toll !! Ne starke Schwellung hätte ich auch gehabt, wenn Jasmin nicht unbedingt noch aufs Scheißhaus gewollt hätte. Wahrscheinlich hopste sie gerade auf irgendeinem anderen Tönnes rum und ich muß mir hier unter Schmerzen von sonem Möchtegern-Schiwago an den Murmeln spielen lassen. Gaaaanz Klasse !!!!!! Nebenbei: AAAUUUUUAAAA !!!!
In der Zwischenzeit hat der Doc auch noch die Schwerster mit dem tollen Blick reingeholt und Ihr gesagt, dass sie das Ding mal Verbinden soll. SUUUUUPER !!!
Hab mich natürlich total cool gegeben und so getan als würd mir das alles nichts ausmachen. Innerlich hätte ich losschreien können!!!
Sie: Ohhh, da haben wir uns ja ganz schön weh getan, was !?!
Schon wieder: WIR!!! Erst wollte ich sagen, dass Sie ja mal pusten könne aber ich hab mir jeglichen Kommentar gespart.
Während Sie dann meinen Willi mit Salbe eingeschmiert hat, habe ich ca. 1266 Gebete gen Himmel geschickt und darum gefleht, jetzt keinen Ständer zu bekommen. Ich glaub, dann wäre ich durch die Decke geschossen.
Hat sogar geklappt, er blieb schlaff !! Obwohl mir das dann auch zu denken gab.
Als Sie fertig war sagte Sie noch, dass er wohl in ca. 3-4 Wochen wieder in Ordnung sein würde und ich mich wieder anzeihen könnte. Ich fragte mich nur, wie ich das jetzt machen sollte. Das Ding sah jetzt aus, wie ein Pfeifenreiniger für Riesen. Wo bitte sollte ich den jetzt hinpacken??? Mit Schmerzfalten im Gesicht ging es dann doch irgendwann und ich hab sogar die Knöppe zugekriegt.
Der Doc drückte mir dann ne Tube von dieser Pimmel-Salbe in die Hand und sagte : Sie sollten Ihn in der nächsten Zeit etwas schonen ! ACH NEEEE !! Welch ein Therapievorschlag !!! Hat der dafür seinen Chef-Arzt aus dem Bett geklingelt????
Als ich aus dem Behandlungszimmer kam standen Andy und Toto da und guckten mich ganz komisch an. Mann hätte den beiden die Klüsen mit ner Schaufel abkloppen können. Das lag wahrscheinlich daran, das ich mit diesem Mörderverband in der Hose aussah, als wäre ich der größte Konkurrent von Long John Silver.
Ich sagte nur: Was is?? Gehen wa Mädels aufreissen ???
Wir sind natürlich nicht mehr auf Tour gegangen. Bei meinem Gang hätte sich alle nur weggelacht. Also: Taxi rufen und nach Hause.
Natürlich ließ auch dieser Taxifahrer kein Schlagloch und keine Bodenwelle aus. Lernen die das eigentlich bei Ihrer Taxifahrerprüfung ???
Zuhause angekommen hab ich mich nur noch ins Bett gelegt, hab noch einmal meinen Kumpel Gott angebetet, auf das er alles wieder gut werden lasse und bin irgendwann auch eingeschlafen.
Er scheint mich erhört zu haben, denn mittlerweile ist alles wieder einsatzbereit und völlig funktionstüchtig.
Von Jasmin habe ich allerdings nie wieder was gehört oder gesehen. Wer weiß, wozu es gut war !!
Grüße,
Andreas
lol... wenn das von dir ist,witzig geschrieben^^da must diue stadt auf schmerzensgeld verklagen^^
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Heartbreakkid
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