Hallo Oxy-Community!
Irgendwie kann ich es mir nicht erklären, weshalb ich mich an die Oxy-Community wende. Liegt wohl daran, dass ich keinen anderen Ausweg mehr gefunden habe und auch genau weiss, dass es keinen geben wird. Entschuldige mich schonmal im Vorraus für den langen Text, aber ich gebe einfach mal meine Gedanken und Gefühle wieder.
Ich liebe ein Frau, die mich vor 3 Wochen verlassen hat. Wir waren 10 Monate zusammen. In diesen 10 Monaten habe ich sie von Tag zu Tag immer mehr geliebt. Der höhepunkt unserer Beziehung war der Sommerurlaub, den wir zusammen in Spanien (Malaga) verbracht hatten. 2 Wochen lang haben wir im selben Bett geschlafen, für uns gegenseitig gekocht usw. Am Strand mit ihr war es total himmlisch, es war fast ein perfekter Urlaub. Es war wohl ein Fehler, mit ihr dahin zu gehen, denn jetzt fällt es mir schwerer. Vor dem Urlaub waren meine und ihre Gefühle anderst in der Beziehung. Erst im Urlaub haben wir uns kennengelernt, dort erst haben wir uns geliebt. Als wir wieder in Deutschland waren, kehrte der Alltag wieder ins Leben und diese Liebe, diese Leidenschaft vom Urlaub ging immer mehr verloren. Wir streiteten uns von Monat zu Monat immer deftiger und natürlich auch mehr. Sie war unter dem Druck von der Schule total überfordet, noch für mich richtig Zeit zu finden. Sie hatte es einfach nicht mehr richtig gebacken bekommen, für mich und für ihre Freundinnen Zeit zu haben. Ich bin wirklich ein Mensch der viel Verständnis hat, aber irgendwann war ich halt immer traurig und sauer und entäuscht, wenn sie wieder einmal keine Zeit hatte. Wir haben uns nach dem Urlaub höchstens 1x die Woche gesehen und manchmal war dieser Tag in der Woche nur bis zu 1-2h. Ab und zu haben wir uns 2 Wochen lang nicht gesehen. Manchmal war ich total überfordert mit meiner Sehensucht, sodass ihr Vorwürfe gemacht habe, die sie total verletzt hatten. Es war für mich einfach zu hart, wenn meine Freundin gesagt hatte, dass sie heute wieder mit ihren Freundinnen in die Disco geht. Dies ging ungefähr bis Dezember so. Wir streiteten und versöhnten uns beim treffen wieder.
Jedoch war es ab Dezember anderst. In diesem Monat war sie total anderst. Unsere Beziehung wurde viel fremder. Sie hatte langsam die Schnauze von der Beziehung voll. Irgendwie sahen wir uns nicht mehr richtig. Für Telefonate hatte sie keine Zeit mehr (keine Lust).
Dies belastete mich total, dass sie mich andauernd blockierte. Irgendwie habe ich es nicht mehr psychisch ausgehalten, sodass ich meine Ausraster hatte.
Eines Tages wollte ich mit ihr darüber reden, mit ihr wirklich über alles reden, sodass wir uns wieder finden. Ich wollte sie einfach nicht verlieren verdammt! Spät Abends rief ich sie an und fragte sie, ob sie Zeit habe zum reden und sagte natürlich auch, dass es wichtig sei. Sie hingegen meinte sie habe keine Zeit zum treffen. Jedoch mussten wir uns sehen, da am Telefon sonst wieder totaler Streit ausgebrochen wäre. Ich musste sie an diesem Abend/Nacht sehen, da ich einfach nicht mehr weiter wusste. Als sie jedoch sagte, dass sie mich Heute nicht sehen wolle, riss es mir mein Herz raus. Aus verzweiflung fuhr ich dorthin wo sie mit ihren Freundinnen war. Auf dem Weg hatte ich einen krassen Unfall mit meinem Wagen, da ich total aggro gefahren war. Sie hatte mitbekommen dass ich einen Unfall hatte und rief mich an (mir ging es gut). Am Telefon habe ich schlimme Dinge gesagt, vor Wut natürlich. Sie hatte es einfach nicht mehr mit mir ausgehalten und hat knallhart am nächsten Tag schlussgemacht. Sie hatt es am Telefon gemacht, eiskalt. Vor der Trennung hatten wir ausgemacht gehabt, dass wir gegen ende Dezember nach München zusammen fahren. Wir hatten diskutiert ob wir tortz Trennung trotzdem nach München gehen sollten, wir einigten uns auf ein "Ja".
München:
An diesem Tag war irgendwie alles total anderst. An diesem Tag spürten wir beide, dass die Liebe noch ein wenig zu groß ist, um sich völlig zu trennen. Wir küssten uns, wir gingen Hand in Hand durch die Straßen und und und. Wie ein wunderbarer Tag in einer Beziehung. Auf der Rückfahrt hatten wir sogar richtig geilen Sex. Aufeinmal war sie total irritiert, sie wusste nicht mehr ob sie mich haben will, oder nicht. Einen Vorschlag schlug sie mir vor. Sie meinte, sie wolle mit mir einen Monat Pause machen, da sie einfach den Abstand vom Stress habe wollte. Einfach zeit für sich selbst wollte sie. Keine Telefonate, kein Treffen nichts, erst in einem Monat wird sich wieder getroffen. Ich fand diese Idee total beschissen und kacke. Wir hatten ausgemacht, dass keiner von uns irgendwie was mit jemand anderst haben dürfte. Alles schön und gut.
Nach 1ner Woche habe ich es nicht ausgehalten. Habe sie angerufen und habe gemeint, dass das eine blöde Idee war. Wollte sie nicht durch diese Pause verlieren, hatte wirklich Angst. Leider war sie über meinen ANruf eher negativ erfreut. Durch diesen Anruf habe ich mit ihr einiges verkackt. Nach dem Anruf entschuldigte ich mich und meinte, dass es ein Fehler war. Nach ca. 5 Tagen rief ich wieder an und hatte sie gefragt, ob wir eventuell dieses 1 Monat Pause ding verkürzen könnten. Irgendwie habe ich sie durch meine Anrufe total verschreckt, sodass sie sich zwar mit mir trifft, aber nicht wegen einer Versöhnung, sondern wegen eines vollkommenen Abschiedes, sodass wir uns nicht im Streit, sondern eher als Freunde verabschieden sollen. Das was mich persönlich total im Herzen zerstört, dass sie zu mir gesagt hatte, dass sie keine Beziehung mit mir haben will und dass sie mich nicht mehr liebt.
Meine momentane Lage:
Von da an wurde mir klar, dass es kein 2. Mal geben wird. Deine süße die du so sehr liebst, für sie mehr getan hast, als du hattest, liebt dich nicht mehr.
Ich war seit diesem Moment an nur noch eine Person die keinen Lebensinn mehr gesehen hatt. In meinem ganzen Leben, hatt mir noch kein Mensch so wehgetan. Noch nie war ich so am Ende mit allem. Denn ich weiss jetzt, dass ich sie nie wieder küssen kann. Niemals wieder kann ich an ihrem wunderschönen Hals ihr Parfüm riechen. Nie wieder werde ich sie jemals wieder spüren können. Wenn ich an den Urlaub denke, überkommt mich ein Gefühl von verzweiflung und totaler Leere, gegen der ich total ausgeliefert bin. Seit Tagen kann ich nicht essen, lachen, Spaß haben. Habe das verloren, was für mich wert war zu Leben, nämlich Sie, mein große Liebe, die ich immernoch liebe. Ohne sie hat irgendwie all das keinen Sinn. Ich habe viel für sie geopfert, sogar mehr als ich durfte. In dieser Beziehung wars einfach nicht vorhanden, dieses "Geben und Nehmen". Ich gab ihr alles, jedoch bekam nichtmal die Häflte wieder. Momentan geht es mir total krass sschlecht, ich kann es mit dieser drecks Tastatur auch nicht wirklich ausdrücken! Bin seit Tagen irgendwie auf Speed und kann nicht pennen. Wenn ich meine Augen schließe, sehe ich sie und die ganze Angst die ich in mir trage. Verdammt, ich fühle mich wirklich allein. Ich habe wirklich Angst im Zimmer alleine zu sein. Weil ich dann wieder total dem Wahnsinn verfalle. Unter Leuten ist es ok, da vergesse ich ab und zu meine Probleme. Und auf Speed ist sie mir total wurscht, da ich andere Dinge im Kopf habe. Hatte mit den Drogen vor 4 Monaten aufgeört. Für mich ist es so, als würde man jemanden sein ganzen Haus wegnehmen, sodass ehr Obdachloss wird. Mir wurde auch etwas genommen, nämlich mein Herz. Wirklich denkt bite nicht, dass ich ne Meise habe oder so. Aber ich liebe diese Frau und dagegen kann ich nichts tun. Alle Menschen die mich lieben und sich sorgen um mich machen, sagen, dass sie mich seit dem 1. Tag nicht verdient hatte. Sie meinen dass mein Herz viel zu groß ist, um es für solch eine Person zu opfern. Ehrlich gesagt, weiss ich, dass sie "scheiße" ist. Im Grunde genommen will ich auch garnicht mehr mit ihr zusammen kommen, verdammt, ich will nur über sie hinwegkommen und sie vergessen. Diese Schmerzen werde ich nie wieder vergessen. Solche schmerzen würde ich nichtmal meinen Feinden wünschen. Manchmal beneide ich sogar Menschen. Ich kucke mir Paare an und denke mir:"Wow! Ich würde sogar Geld zahlen, um so glücklich mit jemanden zu sein." Meine Freunde beneide ich auch, da sie einfach nicht die selben Probleme habe wie ich. Sie werden verschont bleiben von solchen Problemen und wie gerne wäre ich jetzt er.
Ich will sie loswerden aus meinem Kopf, da sie nie die richtige für mich war. Jedoch treffe ich mich mit ihr am We um ein letztes mal sich zu verabschieden. Habe garkeine Lust darauf, da ich einfach Angst habe, dass meine Gefühle wieder zu stark werden. Andererseits, könnte das selbe auch bei ihr passieren, da wir uns das letzte mal in München gesehen hatten vor 2 1/2 Wochen. Naja... Vielleicht sollte ich einfach ganz cool und locker am We mich mit ihr treffen, ne Line Koka vorher ziehen um selbstbewusster zu wirken und damit ihr das Gefühl zu geben, dass sie irgendwie einen Fehler gemacht habt. Ich muss einfach nicht mehr ihr hinterherrennen. Vielleicht kommt sie eines Tages angekrochen wie ein Wurm, who knows...
Eigentlich hätte ich am liesbten ne Neue, mit der ich meine Liebe zu ihr vergessen kann, aber ich könnte keine Beziehung momentan eingehen. Aber ich will halt nicht mehr alleine sein.
Danke dass ihr euch Zeit genommen habt, mein Problem zu Herzen zu nehmen.
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Pete Pike
Zitat von prince
) was de machen kannst, dich einzuigeln und dich nur noch deinem kummer hinzugeben. weil damit dauert der ganze vergessensprozess nur noch länger und is noch schmerzhafter, glaub mir.und nochma n ganz dickes
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