Pete Pikeexplodierte die erde
explodierte die erde
alle naselang, und das
macht ganz schön krach, wenn nicht
ohropax in den löffeln steckt.
als er dann sein neues hobby
enddeckte, war es schon zu spät, denn
ein penisheld namens
willi hatte alle hände damit zu tun, die
die Erfolge des anderen
zu manipulieren, indem
er steil ging.
und flach rannte. und überall wo er hinging begannen die leute zu onanieren, denn sein geruch
machte selbst die prüdeste ameise ...
frisch, so dass sie merkte das finsen verdammt unlustig ist. die ameise ergriff die flucht und erkannte im gesicht des leibhaftigen dass es sich um Pete Pike handelt, welcher mit seinen gewaltigen penis millionen frauen jahrelange nie enden wollende multiple orgasmen bescherte, doch das ist eine andere geschichte.
die ameise hieß popeye, denn
popeye fängt mit p an, wie pete pike, der zwar nicht durch das spinatessen, aber durch gepflegtes und regelmäßiges onanieren auch starke unterarmmuskeln hat - schließlich ist dies die einzige sexuelle freude, die ihm zugute kommt.
bildete sich finsen ein und will sich somit vor ihrem äußeren und nicht vorhandenen sexleben verstecken, als plötzlich der hausmeister
namens pete pike vor lauter onanieren tot umkippte und
wurde finsen endlich von dieser hallu erlöst, der housemaster war buffjürgen, der in seinen flipflops mit gleitgel ausgerutscht ist und sich den schwulen schädel an cyrils latte gestoßen hat
weswegen er blind vor geilheit in seine eigenen augen wichste und an der, sich nach innen bahnenden, veraetzung verreckte.
wodurch mehr sperma aus seinen nebenhoden freigesetzt wurde und kristallisierte, und somit zu antrax wurde
das widerum die amerikaner aufhorchen ließ. sofort wurde antiterrormaßnahmen ergriffen,
doch diese schlugen fehl, da alle soldaten vor panik nicht durch die tür, sondern gegen die wand liefen
das wiederum gipfelte in einer riesigen beule am schädel
dadurch wurden die soldaten zu kopflastig und kippten vorne über....
und landeten in der Spermalache von Buffjürgen. Die Soldaten lösten sich nun in der ätzenden Flüßigkeit auf. Doch da kam dann Popeye die Super ameise und..
starb
einen qualvollen tod
Nichts desto trotz machte
man sich daran, die vielen
stücke, in die sie explodiert war, zusammenzuleimen und ein neues
kackhaufen
-ähnliches monster zu erschaffen, um
damit erneut vor dem jüngsten gericht
zu onanieren
ihm anschließend in den hals zu scheissen und ihn auf diesem weg jämmerlich verrecken zu lassen.
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