Kann sein, dass es das schonmal gab aber:
Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter
seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde
runter.
Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie
möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden
Chuck-Norris-abhängig.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist,
sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig
sagen, was er wissen will.
Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“.
Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen
Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß
daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten
verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt
gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein
Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden
Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder
rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn
fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte:
„Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in
Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen
Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick
verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit
zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem
Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu
verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart
abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele
an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel
einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der
Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es
kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir
kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie
zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er
zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris
auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun,
verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht
sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal
auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau
mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie
angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde
aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat.
Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein
glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des
Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer
ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden.
Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein
tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein
Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die
ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie
Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte,
sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage,
meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun.
In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er
wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste
Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der
Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den
Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und
SCHMERZEN!
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte
Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal
zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das
als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem
Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol,
Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus
einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren
sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass
Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen
Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte,
dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck
Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die
ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er
hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck
Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball,
die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck
Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt?
Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen,
Chuck Norris schwitzt nicht.
Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris,
der sich als Moses verkleidet hat!
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Zitat von oRbb
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