Die Frau von Huber ist vor Mallorca beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. „Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.“
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: „ Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.“
Sagt der andere: „Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.“
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: „Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein“.
Sagt der eine Österreicher: „Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.“
Sagt der andere: „Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.“
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
„Also wir wussten ja nicht was wir mit diesen Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse.
den kenn ich anders^^ mit der ddr^^
aber ok, ein anderer witz: in der ddr wurden auch mikrochips hergestellt. und die waren so besonders, dass sie nach japan exportiert wurden... als scherzartikel.
fünf neger vergewaltigen in harlem ne deutsche touristin.
sie fängt an zu schreien:
- Nein! Nein!!
...es kamen noch vier hinzu
Erst hä?! Dann:
Der hat gedauertZitat von kingsize2003
fünf neger vergewaltigen in harlem ne deutsche touristin.
sie fängt an zu schreien:
- Nein! Nein!!
...es kamen noch vier hinzu
Ja der dauerte wirklich ein bisschen längerDer hat gedauert
oh hallo ich hab schon an mir gezweifelt aber hat dann doch noch geklickt :P mieses dingfünf neger vergewaltigen in harlem ne deutsche touristin.
sie fängt an zu schreien:
- Nein! Nein!!
...es kamen noch vier hinzu
ich peils net... Unlustige Erklärungen bitte via PM an mich!
dito
ich versteh den nicht mit den negern, kann mir den mal jemand erklären?
erklärung für den mit dem Draht und den mit den Negern pls *schäm*
fünf neger vergewaltigen in harlem ne deutsche touristin.
sie fängt an zu schreien:
- Nein! Nein!!
...es kamen noch vier hinzu
Nein -> Nine -> englisch neun
5neger + 4neger = 9 (nine)neger
Kann ich übrigens nicht drüber lachen...
Die Deutschen sind so überlegen das der Draht für sie nicht dünn ist. Sie können da sogar eine Gewinde und Loch rein machen...
ich bin raus
Aber doch nur, weil er das Wort "Neger" benutzt hat, oder? Das ist doch rassistisch
auch mit irgendwelchen andren wäre er unlustig
Warum hat Herr Krause eine Glatze?
-Weil Neger krauses Haar haben!
Der Text, den du eingegeben hast, ist zu kurz. Bitte erweitere den Text auf die minimale Länge von 4 Zeichen.
ok, so hab ich mir beide gedacht, aber ich fand das einfach zu unlustig^^
Oma Beate ist im Pflegeheim.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl, so schnell wie möglich, über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es wieder soweit, sie rast über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht, und der senile Werner vor ihr steht und sie fragt: „Haben sie ihren Führerschein dabei?“
Beate kramt ein altes Zuckerpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
Meint er: „Alles klar, sie können weiterfahren!“
Weiter geht die rasende Fahrt über den Gang, und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und der angeschüttete Fritz steht vor ihr und verlangt: „Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!“
Oma Beate kramt eine alte, zerknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
Er meint: „In Ordnung! Gute Weiterfahrt!“
Jetzt gibt Oma Beate alles, um die verlorenen Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich wieder eine Tür, und der bescheuerte Klaus steht vor ihr, mit einer Mords-Erektion.
Oma Beate schlägt die Hände zusammen und meint: „Geh, bitteee! Nicht schon wieder nen Alkotest . . . . .!“
lool der letzt is gut^^
Eine Buschexpedition beobachtet, wie die sich Eingeborenen auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Eingeborene und Nashörner. Nun ja, denken sich die Teilnehmer der Expedition, wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit -
ichts wie ran!... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Eingeborenen und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Darauf die Buschmänner: Ja, aber doch nicht an den hässlichen...!!"
Wie nennt man einen Schwulen der nicht Lesen kann?
Analphabet
Hier surfen wohl einige gern auf lachschon, ne
Ich hab auch einen xD
Der Koala und die Kleine Eidechse
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, daß es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
haha wie geil
Ein Mann kommt früher als erwartet von der Arbeit nach hause, überrascht seine Frau mit zwei Männern im Schlafzimmer und brüllt los:
"WAAAS GEHT HIER VOOOR!"
Antwortet der Eine:
"Du nix vor...zuerste Giovanni, dann ich, dann DU!"
Was ist ein Schwarzer, der ein Flugzeug fliegen kann?
Ein Pilot, du scheiß Rassist!
warum werden frauen älter als männer? weil männer charkter haben und sterben bevor sie hässlich werden.
Patient: "Herr Doktor wie lange wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "Also Haltbarmilch würde ich mir an Ihrer Stelle keine mehr kaufen!"
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe “WW”, “WL”, “PQ”, und “ATE” zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf “WW” drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf “WL”. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf “PQ” und eine große Puder-quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf “ATE” und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf “ATE = Automatischer Tampon Entferner” gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen
Der Gärtner eines Kloster sonnt sich nackt im Garten, als plötzlich eine Nonne zu ihm kommt und fragt "Was ist das zwischen ihren Füßen?" "Das ist der Baum der Weisheit, wenn du ihn streicheslt wächst er" gesagt getan und wirklich er ist gewachsten. Als die Nonne dann eine andere Nonne sah, sagte sie, dass des Gärtner den Baum der Weisheit zwischen den Füßen hat. Darauf sag die andere Nonne "So ein Schuft, mir hat er gesagt, das ist die Trompete des Glücks und ich hab geblasen und es ist kein Ton rausgekommen"
Gehe Drei Vampire in die Kneipe um was zu trinken. Der erste bestellt ein Glas Blut. Der zweite tut dies auch. Der dritte bestellt ein Glas Heisse Wasser, daruf die beiden anderen." Warum bestellst Du denn Heisse Wasser biste Krank?" Darauf holt er einen blutiegn Tampoon raus und sagt "IS TEETIME".
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Wie nennt man es, wenn siamesische Zwillinge ein Hundert-Meter-Rennen machen? Kopf-an-Kopf-Rennen...
Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm. Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" -"Stimmt, das ist der Arm vom Hans.Seltsam!" Kopfschüttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm. "Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!" Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein. "Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!" Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf. "Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!" - "Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??"
Fragt die 15-Jährige Tochter ihre Mutter: "Kann ich schon Kinder bekommen?" - "Oh ja." - "Oh je.....!"
Was essen junge Kannibalen am Liebsten? Schwangere Frauen: Erstens wegen der Kinderüberrschung und zweitens wegen der Extra-Portion Milch.
kommt ein protestant in die hölle,der teufel empfängt ihn,zeigt ihnm so die umgebung,überall schnecken,party,mucke,spass, bis beide dann zu so einem feuersee gelangen,in dem menschen unsagbare qualen erleiden müssen.fragt er den teufel:hey alter,alles schön und gut aber was soll des, hier party da diese armen leute?.sagt der teufel:das sind die katholiken, die wollen das so!
(der is ma geil)
Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.
Treffen sich zwei Kanibalen, fragt der eine den anderen: Hast du meine Frau gesehen??? "nein!" - lüg nicht, du kaust ja noch!!
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
( Der Ehemann erholte sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt... )
Der Arzt sagt zum Patienten:
"Sie müssen mehr für ihre Gesundheit tun. Sie dürfen keinen Alkohol mehr trinken und nicht mehr Rauchen. Sie müssen ihre Ernährung umstellen und düfen nichts fettiges, nichts süßes und nichts salziges mehr essen. Lassen sie ihr Auto stehn und gehn sie öfter mal zu Fuß. Meiden sie weite Reisen und bleiben sie lieder zuhause. Beim Sex sollten sie ausserdem auch viel zurückhaltender sein... Aber ganz wichtig: Haben sie endlich wieder mehr Freude am Leben"
GEBRAUCHSANLEITUNG ZUR REINIGUNG IHRER TOILETTE:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie eine 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie Ihre Katze und kraulen sie ein wenig, während Sie sich in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie sie in die Toilette und schließen den Deckel. Unter Umständen sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze beginnt nun selbsttätig mit dem Reinigungsvorgang und wird genug Schaum produzieren.Lassen Sie sich nicht von lauten Geräuschen aus der Toilette irritieren, Ihre Katze genießt das!
5. Betätigen Sie nun mehrmals den Spülvorgang, um die Powerstufe zu schalten und ein einwandfreies Nachspülen des Schaumes zu gewährleisten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden die Haustür zu öffnen und gehen Sie sicher, dass niemand zwischen Haustür und Badezimmer steht.
7. Öffnen Sie nun aus gebührenden Abstand den Toilettendeckel. Durch die Geschwindigkeit der Zugluft wird das Fell Ihrer Katze gleich mit tuffig trockengefönt.
8. Damit sind Katze und Toilette in einem umweltfreundlichen Durchgang sauber.
Grüße,
Andreas
Zitieren
Overkill
Lesezeichen