Mal eine ernsthafte Frage:
Haltet Ihr es für möglich, daß man mit einem Vibrator - rektal eingeführt - ohne weitere Handarbeit (am Schwanz) zum Orgasmus kommt?
Wenn dadurch z.B. die Prostata stimuliert wird ?
Entspannung ohne Abrackern
Gibt es da vielleicht günstige Produkte ?
(ich bitte Euch, diesen Thread ernsthaft zu behandeln und nur sinvolles zu posten)
Och, mit der richtigen Technik bestimmt. Willst du es ausprobieren?
och jo...
man macht sich das ja immer so bequem wie möglich
was meinste mit Technik?
Geräte ? oder manuelle Technik (letzteres wollte ich ja gerade reduzieren)
Kannst dir ja auch was anderes einführen (lassen)
Ja Technik: Muss man sich halt mit auskennen, habe da nicht so viel Ahnung.
ja wat denn nuun? Keine Antworten mehr?
juhu, ein nilsman topic
jo das ist möglich, davon hab ich schon gelesen
geh halt googln, gibt bestimmt ein doityourselfanalforum
Ja, es ist für den Mann möglich, nur durch Analstimulation zu kommen.
also mein freund ist ja gott sei dank auch so glücklich, ohne dass ich ihm irgendwelche dinge innen po schieben muss xDDD
(weiß nicht ob ich sowas mitmachen würde)
jaja die topics sind wirklich immer geil...
versuch doch mal ne banane, nen kaktus oder ne gurke für den anfang...
später kannst du dir ja einen preiswerten vibrator besorgen..
ich würde dem nilstroll ja ein starkstromkabel fürn anfang empfehlen.
und ich dir, lieber static, eine hochstromleitung.
boar, seid Ihr fies.
ich bin zur Zeit single.
hab aber hinundwieder keine Lust mir selber einen runterzuholen.
darum frag ich doch, ob das nicht praktischer geht.
Schwul bin ich übrigens auch nicht.
Schau einfah American Pie ... oder wars Road Trip? Dort bekommst du Tipps dafür...
Road Trip
Naja, wenn er sich einen Vibrator kauft und so ein bisschen rumbohrt, wird er schon merken, wo 's Gefühle gibt... *ggg*
1. Ich denke, dass esgehen könnte, da es für den Mann sehr angenehm sein kann, habs auch schonmal mit meinem Ex ausprobiert...
2. Vibratoren gibt es schon sehr günstig bei:
www.eis.de
www.dildoking.de
www.Orion.de
usw. usw.
3. Achte darauf das du keine aus Hartplastik kaufst, die sind für den Anfang net so gut.
Jelly Material oder Silikon sind da schon besser...
Achte aber auch auf die Art der Batterien, gibt auch Dinger, da brauchst du 3-4 AAA Batterien oder Babybatterien...
Viel Erfolg
Die jelly-dinger sind scheiße und schlecht zu reinigen.
Du bist zu faul dir einen von der Palme zu wedeln.Zitat von nilsman
Stattdessen willst du dir erst deinen Rektalbereich säubern, dann mit Gleitcreme einschmieren und dir schließlich nen Dildo / Vibrator einführen, wo du aufpassen mußt, dass der Schließmuskel nicht verletzt wird und wenn de Pech hast versaust mit deinem Durchfall das ganze Zimmer...
dann muss deine Hand aber ziemlich schrecklich aussehen..
Ich seh's schon kommen.....
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat *nilsmann* den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
nilsmann und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki Armageddon gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete nilsmanns Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten eine noch grössere Gasblase weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
nilsmann erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird? Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...
konnte nicht anders, als an das denken
also ich denke auch dass es mit hand einfacher ist
vor allem wenn man das Reinigen bedenkt:P *ih*
Ahhja...
Sehr tiefgehende Auseinandersetzung mit dem Thema, hervorragend...
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St@TiC
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