2 fragen:
woran erkennt man seine erste große liebe (rückblickend) ?
kann man es auch als große liebe bezeichnen wenn man in jemaden verliebt war wie in niemanden zuvor, es allerdings nichts wird und sich das gefühl dann langsam legt?
2 fragen:
woran erkennt man seine erste große liebe (rückblickend) ?
kann man es auch als große liebe bezeichnen wenn man in jemaden verliebt war wie in niemanden zuvor, es allerdings nichts wird und sich das gefühl dann langsam legt?
Schwierig, an dieser besonderen Sympathie, die man nur für ganz wenige Menschen empfindet? Besser kann ich es nicht umschreiben, vielleicht habe ich aber bisher auch nur noch keine tiefer gehenden Gefühle entwickelt, die für andere hier normal sind? Die Unterscheidung zwischen Liebe und großer Liebe ist mir jedenfalls nicht bekannt. Ich kenne nur unglücklich verliebt - Liebe erwidert und verliebt - geil
Ich denke schon, dass man auch einseitige und vorrübergehende GEfühle so nennen kann, wenn sie nur stark genug sind. Zumindest wenn man von der allgemeinen wiki-Definition ausgeht
So, bin wieder zurück aus Kroatien
woran erkennt man seine erste große liebe (rückblickend) ?
Also ich würde meinen Exfreund schon als meine "erste große Liebe" bezeichnen, eben weil er mir sehr sehr wichtig war und ich alles für ihn getan hätte, ich wollte mein ganzes Leben mit ihm verbringen und ihn später mal heiraten und das ganze pipapo. Wollte er leider alles anscheinend nicht
War er nich bei mir, war ich irgendwie nicht komplett und als Schluss war, war ich am Boden zerstört... Dass er n Arsch ist, weiß ich zwar jetzt, aber ich denke trotzdem, dass er meine "erste große Liebe" war, weil ich sowas wie bei ihm bei keinem andren zuvor gefühlt habe. Da war einfach eine Menge Geborgenheit und Sicherheit und einfach alles, was ich mir gewünscht habe. Bis auf das Ende und einige Zeit davor war er echt die schönste Zeit meines Lebens.
kann man es auch als große liebe bezeichnen wenn man in jemaden verliebt war wie in niemanden zuvor, es allerdings nichts wird und sich das gefühl dann langsam legt?
Also das ist ja ne riesengroße Definitionssache. Also ich finde schon, dass man sowas auch als "große Liebe" bezeichnen kann, immerhin mochte man ja jemanden sehr gerne. Wobei, vielleicht sollte man doch zwischen "Liebe" und "Verliebtsein" unterscheiden. Ach, keine Ahnung. Es is spät und ich hab die letzten Nächte nicht besonders viel geschlafen...
Wie kommst du eigentlich zu diesen Fragen, wenn man fragen darf?
liebeskummer, verwirrtheit, blablubb.
sie hatn freund. so ein hurensohn der typ -.-
Mhm, okay.
Kenn ich. Nen Rat kann ich dir trotzdem nicht geben, sorry.
willkommen in meiner welt.Zitat von prodigy
Woran man rückblickend erkennen soll, dass es Liebe ist/war, ist wirklich nicht so leicht. Ich würde mal behaupten, dass Liebe eigentlich keinen großen Aha-Effekt braucht. Es ist eben dieses tiefe Gefühl von Hingabe und Vertrauen, - das entwickelt sich und wird nicht einfach gezaubert. Man spürt, dass es Liebe ist. Ob man es nun "Große Liebe" oder einfach bloß Liebe nennt, ist doch nicht so wichtig. Die Liebe, die man empfindet ist so fassettenreich und einzigartig, dass man diese Unterscheidung doch überhaupt nicht braucht. Und großartig drüber nachdenken braucht man auch nicht. Liebe ist einem bewusst, denn sie übermannt einen und nimmt einen völlig ein. Eine so gewaltige Emotion gibt es nur einmal und sie von den anderen zu unterscheiden ist eigentlich nicht so schwer.
Und zur zweiten Frage kommt mir nur spontan in den Sinn, dass Liebe sich nicht einfach legt. Man empfindet nicht Liebe und in ein paar Wochen nicht mehr, wenn sie einseitig bleibt. Dazu gehört mehr als bloß die Erkenntnis, dass man allein ist mit diesem Gefühl. Wenn das aber der Fall ist, dann würde ich es auch auf keinen Fall als Liebe bezeichnen.
Aber da stellt sich mir gerade auch eine ganz andere Frage. Wieso muss man denn bloß alles so kategorisieren? Wieso kann man Liebe nicht einfach empfinden? Man muss sie doch nicht gleich in all ihren Details versuchen zu analysieren, oder etwa doch?
... und in meinerZitat von m3
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seelenkrüppel:
der guter post, glaube das triffts wirklich gut.
und man muss nicht alles kategorisieren, ich hatte nur gefragt in der hoffnung ein wenig klarheit in mein momentanes gefühlschaos bringen zu können..
Und deinem Post entnehme ich, dass das nicht der Fall ist?
rrrrichtig :P
Hallo mein Name ist Snekma.Zitat von oli
Ich bin auch dabei
Hier kämen also genug unliebsame Gestalten zusammen, um einen großen Sack zu füllen. Betroffene schlagen kostenlos (wohoo! Geld gespart!), außenstehende Interessierte bekommen für 50 Cent eine Holzlatte samt rostigem Nagel gestellt.
Ich bin auch der Meinung, dass man es nicht unbedingt kategorisieren kann. Aber es gibt wohl schon unterschiedliche Qualitäten, was möglicherweise mit der Reife zusammenhängt.
Vorher schien das noch so einfach: man fand sie toll und obwohl sie vielleicht einen Freund hatte, war die Hoffnung groß und unberührt. In ein paar Monaten würde sie ihn vermutlich abschießen und man würde selbst zum Zug kommen. Irgendwie würde das schon klappen, mit dem Zusammensein.
Und heute? Arsch lecken! Da stellst du nach über einem Jahr des Verliebtseins fest, dass du wieder ein Stück erwachsener wirst. Du machst dir ernsthafte Gedanken, ob du ihr denn überhaupt gerecht werden könntest. Ob du selbst nicht ebenso faul wärst wie der Macker, der sie zur Zeit trotz Kopf- oder Rückenmscherzen die Wäsche waschen und Kram schleppen lässt. Gegen die Pfeife ist selbst Herbert Schwakowiak ein Workaholic, wo er doch seine Mettigel eigenhändig zusammenmanscht. Aber du bist zuversichtlich - die Gedanken machst du dir ja nicht umsonst. Es ist ernst. Ernst genug, um über den eigenen Schatten zu springen....wenn SIE denn nur endlich den finalen Schritt tun würde. Sie weiß am besten, was für ein Idiot sich bei ihr eingenistet hat. Sie sagt dir offen, dass du sie glücklich machen könntest. Aber bisher könne sie das Vergangene doch nicht einfach so wegwerfen. Du könntest...würdest ihn über die Schulter nehmen und von der nächsten Brücke werfen, damit sie ihn los wäre. Das käme jedoch nicht gut bei ihr an, also lässt du es bleiben. Du bist einfach da, sollte sie deine Hilfe brauchen. Und tatsächlich kommt sie nicht nur an, wenn sie Hilfe braucht. Sie kommt auch so, ganz ohne Kummer. Nur lässt der letzte Funke noch auf sich warten. Aber das erträgst du, weil es dir ernst ist.
Sofern man sich nicht komplett abhängig gemacht hat, könnte man das vielleicht als große Liebe bezeichnen.
ziemlich genaue abzeichnung meiner situation..
tut gut zu wissen, dass es anderen nicht besser geht, so fies das klingt :P
ich finde nur, mit der zeit wird man träge. ich will nicht sagen, dass ich zu "faul" bin, mich wieder groß zu verlieben, aber es ist doch immer noch diese eine unsicherheit da, die mich davon abhält, den nächsten schritt zu tun. man weiß, man könnte es wahrscheinlich problemlos schaffen, aber irgendwie denkt man schon zu weit - was kommt danach: beziehungsstress, aufgabenverteilung, einengungen und am ende sitzt man wieder alleine da. ich fühl mich alleine freier und bin unabhängig, es ist so schwer, diese lebensqualitäten aufzugeben
..ich find vorallem rückblickend is das einfach so ein gefühl, so eins wo man net groß denken muss und einfach weis das es so ist.
Sowas kann man dann auch nicht "suchen" aller, so wer wars nun hans, klaus oder doch dieter ect.
Es is einfach da oder nicht=)
da reihe ich mich dann wohl auch mit einZitat von Snekma
große liebe...ich weiß nur ,dass ich alles dafür tun werde um sie zurück zu gewinnen und hab schonviel dafür getan...nächste woche kommt meine letzte instanz,danach geb ich auf :'(
Das klingt so, als sei der Drops schon gelutscht.
hört sich für mich auch so an.
Also zu den ganzen Verehren eines Mädels welches bereits schon vergeben ist,
kann ich nur sagen entweder es klappt oder es klappt nicht,
ihr könnt es nur versuchen
naja und wenn der jetzige Typ nicht nen totaler Lappen ist oder ihr einfach ein
extrem günstigen äußere Umstand habt, dann habt ihr
eigentlich schlechte Chancen.
Also es kann aber trotzdem klappen, ihr müsst sie nur davon überzeugen,
dass ihr der richtige für sie seid
Dass geht natürlich nur mit extrem viel Geduld und Glück und
die ersten Monate der Beziehung werden auch nicht so
locker weil sie dem alten noch immer ein wenig nachweint.
Also ich weiß ihr wollt das eigentlich alles gar nicht hören also
versuchts und lasst euch nicht zu schnell entmutigen,
hauptsache ihr werdet nicht zum stalker
Ich hoffe das hört sich jetzt nicht zu besserwisserisch an oder so
besserwisserisch ?...........................nein!Zitat von muh
naiv ?....................ja !
Also wenn mir einer nachstellen würde, hätte er nach kürzester Zeit die Chance meine Faust zu küssen. Natürlich die Hand, an dem mein Verlobungsring steckt - gibt bestimmt ein klasse Abdruck, wenn ich damit zuschlagen würde. Pfui! Nee, kann ich mal gar nicht ausstehen.
Nee, ehrlich. Vergebene Frauen anzuhimmeln bringt im Normalfall überhaupt nichts. Es würde sogar nicht nur dem Anstand gebühren, wenn man die Beziehung nicht durch irgendwelche Sabotage-Aktionen manipulierten würde, - denn wer ehrlich ist, dem würde es doch auch ein unangenehmes Gefühl im Magen verursachen, dann eine Freundin zu haben, die offensichtlich gerne Bäumchen-Wechsel-Dich spielt.
Im Normalfall nichts - aber wenn die Beziehung im Inneren nicht (mehr) stimmt, dann schon. Das erkennt man aber nicht zwangsläufig gleich auf den ersten Blick.
Es hat etwas unmoralisches, das schon, man darf aber schon - bitte nicht zu plump - seine Chancen ausloten. Wer weiß wo die Beziehung von ihm/ihr gerade steht.
Ich stand auch schon mal auf der Loser-Seite einer solchen Geschichte und anbetracht dessen muss ich offen und ehrlich sagen, in einer solchen Situation hätte ich in Zukunft keine Hemmungen "anzugreifen" wenn ich eine echte Chance für mich sehe.
Was dieses Bäumchen-wechsel-dich angeht... was ist in der Liebe schon garantiert?
Ich hätte einfach meine Bedenken, wenn ich mir meinen Freund durch gnadenloser Verbohrtheit für mich gewonnen hätte. Denn wenn ich das schaffe, dann vielleicht auch eine andere - früher oder später...
Natürlich gibt es keinen Garant, dass eine Beziehung ewig hält. Da spielen viele Faktoren eine Rolle, aber ich persönlich hätte einfach ein Problem damit, weil mein Partner dadurch irgendwie wankelmütger wirkt.
Und ich will nicht einfach durch Madame XY ersetzt werden können, nur weil die vielleicht tolle blonde Locken hat und so super flirten kann.
Ich vertrete einfach die Meinung, dass es einfach kein gutes Licht auf einen wirft, wenn man sich in bereits bestehende Beziehungen einmischt. Egal, ob glücklich oder unglücklich zusammen. Falls die Beziehung kaputt gehen sollte (wovon die meisten Schwärmer ja ausgehen, weil sie ja in Wahrheit der Richtige sind), dann doch auf gewöhnlichem Weg: Auseinander gelebt, keine Verbindung mehr, keine Liebe.
Aber nicht, weil sich irgendwer einmischt, um diesen Prozess zu beschleunigen.
Manchmal ist so eine Beschleunigung aber auch genau das richtige für alle.
So viele Leute halten vollkommen krampfig an Beziehungen fest, weil sie sie wollen, übersehen dabei aber, dass es dennoch einfach nicht passt und klappt.
Da kann ein Impuls von außen (seis nun ein paar ehrliche worte von der besten freundin, ein lockender job in einer entfernten stadt oder auch ein anderer mann/eine andere frau) schon auch wachrütteln und etwas gut zu ende bringen, was sonst qualvoll und langsam ausgeblutet wäre, bis man vielleicht nichtmal mehr weiß, warum man mal zusammengekommen ist.
Also ich finds ok sich hinzustellen und zu sagen: "hey, ich wär vielleicht ne Alternative".
Man muss dann aber auch damit leben, wenn man von einem glücklichvergebenen zu hören bekommt: "ich brauche und will garkeine, weil ich zufrieden und glücklich in meiner Beziehung bin"
Was nur nicht geht, ist penetrant zu stalken, den anderen auf teufel komm raus zum fremdgehen rumkriegen zu wollen und nicht zu verstehen, wenn man ein "nein" bekommen hat.
Irgendwann ist nämlich auch der Punkt erreicht, andem man einsehen muss, dass man verloren hat.
Das wichtigste am loslassen zur rechten Zeit, ist aber vor allem anderen der Selbstschutz und das eigene neustarten.
zum ursprungstopic:
Meiner Meinung nach kann man eine Verliebtheit zu einem Menschen, mit
dem man nie zusammen war, auch nicht seine "große Liebe" nennen, weil man nie mit diesem Menschen an die Schwelle gekommen ist, an der sich zeigt, ob die Gefühle abschwellen oder sich die Verliebtheit zu etwas intensiverem wandelt.
Hölle verknallt zu sein, aber die Gefühle nie an der Realität und dem Alltag erprobt zu haben, lässt alles schnell mal strahlend und intensiv erscheinen, ist aber etwas sehr assoziatives.
Man neigt dann dazu alles, was man vom anderen nie erlebt hat und nicht weiß, positiv zu füllen, weil es sich schöner anfühlt. Dadurch kommen einem die Emotionen noch größer und der andere noch toller vor, als es vielleicht wirklich ist.
Erst wenn man den anderen in fast allen wichtigen Situationen kennt und auch mal richtig schwere Momente gemeinsam durchgemacht hat, zeigt sich doch, ob man wirklich den Menschen liebt, oder nur das Bild, das man sich von ihm geschnitzt hat.
Erlebt man etwas so intensives aber garnicht, ist das natürlich so eine Sache..
Klar kann es dann die größte Verliebtheit sein, die man je erlebt (hat), aber das ist für mich eben etwas anderes...
Im Prinzip find ichs aber auch recht wurst, ob man nun unbedingt "die große Liebe" verspürt (hat) oder nicht.
Es geht darum, dass einem Liebe und Verliebtheit im Schnitt gut tun sollte.
Wenn das Leid größer ist als die entstehende Freude, ist es Zeit einen Schlussstrich zu ziehen und (erstmal) anderen Dingen und neuen Menschen Chancen zu geben. Sich selbst zuliebe.
Sowas kann auch echt nur von einer Frau kommen. Ich möchte dich mal sehen, wie schnell du einen Typen abservierst, der sich dementsprechend verhält.Zitat von muh
vielleicht,Zitat von AvengerOfJeanny
würde ich sagen kommt aber auf die jeweilige Situation an
Naja und wenn ich in der Welt eine vielfalt von Männern seh die es einfach
nicht gebacken bekommen weil sie wie Frau sagen würde "einfach zu nett"
sind, naja...
Zu Seelenkrüppel, das sagst du jetzt aber was ist wenn eine Beziehung nach etwa 2 Jahren(davon gibts nicht wenige)
anfängt zu kriseln und naja auf einmal steht da der Typ, er flirtet mit dir,
macht dir komplimente sieht dazu noch besser aus als der jetzige und
so weiter,
also ich will dich jetzt nicht beleidigen, aber es gibt viele, sehr viele,
die trotzdem weiter suchen(gerade Frauen) denn es könnte ja doch noch
mr. right kommen,
Damit will ich jetzt nicht sagen das du dazugehörst usw.
Aber sagen wir wenn aus ner normalen Beziehung ne Fernbeziehung wird
und sie sich auch nur nicht 100% sicher ist ob er der richtige ist
und da ist jemand der sich für sie interessiert, verliebt ist
dann hat der ex wenig chancen wenn auch noch das umfeld (neue gemeinsame Freunde zwischen ihr und dem interessenten) nicht unbedingt für ihn ist.
So seh ich das zumindest
Zitat von Andúril
Anduriel gerade du solltest doch aus anderen relativ frischen posts wissen, dass ich männlich bin oder steht in meinem Provil irgendwas anderes
Auch meine Beziehung ist vor Tiefs nicht sicher und trotzdem bin ich einfach der Meinung, dass ich mir und vor allem meinem Freund eine Ehrliches Miteinander schulde. Mich von einem anderen Kerl umwerben zu lassen, schadet dem nur. Ernstgemeinte Komplimente nehme ich dankend wahr, verweise aber auch gleichzeitig auf eine glückliche Beziehung, die trotz oder gerade wegen (Höhen und) Tiefen so wunderbar harmonieren lernt. Ich bin einfach der Typ Mensch, der davon überzeugt ist, dass eine Beziehung (so frisch sie auch sein mag) einfach toleriert werden muss. Ehrliche Fragen, ob man glücklich ist, finde ich auch durchaus sinnvoll, aber das hier betitelte "Stalken" finde ich respektlos. Und dazu neigen die meisten einfach, wenn sie davon überzeugt sind, die bessere "Alternative" zu sein.Zitat von muh
Ich würde einfach keine Beziehung eingehen, bei der ich mir nicht sicher bin, ob mein Partner zu mir passt. Die Basis muss stimmen, Kennenlernen tut man sich sein Leben lang.und sie sich auch nur nicht 100% sicher ist ob er der richtige ist
und da ist jemand der sich für sie interessiert
Wenn jemand daher kommt und sich für mich interessiert, ist es eine Frage der Vorgehensweise. Ist derjenige aufdringlich und respektiert nicht, dass ich in einer funktionierenden und vor allen Dingen GLÜCKLICHEN Beziehung stecke, werde ich demjenigen garantiert keine Freundschaft anbieten.
Ich hoffe das ich in meinen vorherigen Posts nicht falsch verstanden wurde,Zitat von Seelenkrüppel
ich halte Stalken eins der bösartigsten Dinge die Menschen sich gegenseitig
antuen.
Und aus eigener Erfahrung weiß ich, dass dies für den Betroffenen nicht
sehr angenehm ist.
Mann überzeugt jedoch normalerweise nicht dadurch, dass er die angebetete nicht in Ruhe lässt, wenns soweit ist, dass sie seine Anwesenheit als Belästigung empfindet naja dann hätte er sowieso schon längst das weite suchen sollen.
Es gibt natürlich auch einige Exemplare der Schöpfung die das leider nicht mitkriegen wann denn jetzt mal schluss ist und das sie ihre Chance inzwischen vertan haben(wenn sie denn existierte.
Das du keine Beziehung eingehst wenn du dir nicht zu 100% sicher bist
finde ich bewundernswert!
Ich bin der Meinung, dass man sich zwar am Anfang sehr sicher sein kann(man ist ja schließlich blind vor verliebtheit), dies jedoch nicht
zwangsläufig nach einem Jahr immernoch so sein muss.
Und es gibt leider viele die sich auf eine Beziehung einlassen obwohl
es von den Gefühlen leider nicht stimmt.
Ich glaub ich hab mich am Anfang nen bisschen missverständlich ausgedrückt,
das tut mir leid.
Ich habe auch nicht behauptet, dass man sich für ewig binden MUSS. Was auch bedeutet, dass man nach einem Jahr Beziehung sich auch trennen sollte, wenn es einfach besser ist.
Ich bin nur der Meinung, dass es durchaus auch seinen positiven Aspekt hat, wenn Ausstehende die Beziehung, die man führt, auch respektieren können, egal welche Emotion in ihnen vorherrscht.
Ich bin beispielsweise auch nicht hundertprozentig von dem Freund meiner Schwester überzeugt, was mir dennoch nicht das Recht gibt, ihr diesen auszureden. Ich bin schließlich kein Teil ihrer Beziehung.
Gleiche Toleranz erwarte ich auch meiner Partnerschaft gegenüber. Niemand muss meinen Freund so lieben wie ich es tue oder gar nachvollziehen können, warum ich es tue ..aber es einfach akzeptieren, das halte ich für machbar.
Egal, ob sich da nun irgendwer in ihn oder mich verliebt, erhoffe ich mir doch von dem Nebenbuhler/von der Nebenbuhlerin, dass er/sie dennoch irgendwo im Hinterkopf behält, dass wir freiwillig eine Beziehung eingegangen sind und diese immer noch führen.
Allein das Erinnern daran, wie sie sich in der Situation fühlen würden, wenn der Partner angegraben wird, sollte sie wieder vernünftiger stimmen.
Du musst erst einige Beiträge anderer Benutzer bewertet haben, bevor du sickness erneut bewerten kannst.Zitat von sickness
Genau auf das wollte ich hinaus! So ist es nämlich... und dann hätte ich nämlich auch keine größeren Bedenken als sonst. Das ist einfach der Lauf der Dinge.
Sorgen machen würd ich mir nur, wenn sie so eine Geschichte andauernd abziehen würde.
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